Здесь можно найти учебные материалы, которые помогут вам в написании курсовых работ, дипломов, контрольных работ и рефератов. Так же вы мажете самостоятельно повысить уникальность своей работы для прохождения проверки на плагиат всего за несколько минут.

ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ 

 

Здравствуйте гость!

 

Логин:

Пароль:

 

Запомнить

 

 

Забыли пароль? Регистрация

Повышение уникальности

Предлагаем нашим посетителям воспользоваться бесплатным программным обеспечением «StudentHelp», которое позволит вам всего за несколько минут, выполнить повышение уникальности любого файла в формате MS Word. После такого повышения уникальности, ваша работа легко пройдете проверку в системах антиплагиат вуз, antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru. Программа «StudentHelp» работает по уникальной технологии и при повышении уникальности не вставляет в текст скрытых символов, и даже если препод скопирует текст в блокнот – не увидит ни каких отличий от текста в Word файле.

Результат поиска


Наименование:


реферат Особености взаимодействия родителйи детей

Информация:

Тип работы: реферат. Добавлен: 31.05.13. Сдан: 2012. Страниц: 12. Уникальность по antiplagiat.ru: < 30%

Описание (план):


Работа по дисциплине «Этикетная культура студента» по теме:

 

 

 

 

Особенности этикетного взаимодействия родителей  и детей.

 

 

 

 

 

 

Выполнила студентка 1 курса                                                                                    Проверил преподаватель

Сизикова Екатерина                                                                                                     Пехова М.М.

 

 

 

 

Новосибирск 2010-11-30

 

Содержание:


Введение ………………………………………………………….…………………………………………………………………3

Основная  часть:

Основы семейного  этикета, отношения в семье, отношения  с детьми и соседями ………………………………………………………………………………………………………….4

Конфликты между  мужем и женой.  Совместное проживание родителей и детей ………………………………………………………………………………………………………..……...8

Общий вывод……………………………………………………………………………………………………18

Источники информации……………………………………………………………………...............19

 

 

Введение:


Начнём с  того, что этикет- это совокупность правил поведения, касающихся внешнего проявления отношения к людям.

Традиционно принято считать, что странами-родоначальницами этикета являются Англия и Франция, но уклад жизни в этих странах  в то время был таков, что в  данных жестоких и грубых условиях человек не мог совершенствоваться в своих духовных и нравственных начинаниях. Определённые моральные  правила и манеры поведения зародились примерно в XIV веке в Италии, где уже  в то время социальная сущность и  культура личности начали выходить на одно из первых мест. В России же одним  из первых сводов правил поведения  считается «домострой» (XVI в.)

Виды  этикета:

  • Речевой этикет
  • Столовый этикет
  • Свадебный этикет
  • Траурный этикет
  • Этикет «выходного дня» (театральный, концертный и др.)
  • Дипломатический этикет
  • Профессиональный этикет (воинский, медицинский, юридический, сервисный и др.)
  • Религиозный этикет
  • Служебный этикет
  • Телефонный этикет

Я считаю, что  эта проблема актуальна не только для меня, но и для окружающих меня людей. Тема взаимодействия родителей  и детей мне стала интересна  после того, как я многократно  наблюдала за отношениями между  родителями и их детьми, как неуважительно  и грубо дети позволяли себе выражаться в адрес своих родителей.

 

 

 

 

Основы семейного  этикета, отношения в семье. Отношения с детьми.


Конфликты поколений в семье – не редкость, а, к сожалению, досадная и постоянная реальность. Хорошо еще, если представители разных поколений находят общий язык с такой же легкостью, как герои рекламных роликов про растительное масло, стиральный порошок и зубную пасту. В жизни все гораздо сложнее, хотя бы потому, что, бытие человека меняется значительно быстрее, чем сознание, и многие из тех, кому за пятьдесят (а иногда - и только за сорок) просто психологически не могут адаптироваться к миру своих детей.

В восточном  обществе все гораздо проще: там  как жили одной большой семьей с бабушками-дедушками, тетками-дядями, кузенами и кузинами и т.д. и т.п., так и живут. Слово старшего –  будь он хоть трижды в маразме –  закон и обсуждению не подлежит, слово мужчины – такой же закон  для женщины, которая, в свою очередь, став свекровью, автоматически превращается для своей невестки некой верховной  жрицей. Но это – Восток, который, как известно, дело тонкое, поэтому  такой этикет мы обсуждать не будем. Обсудим наш, российский, который, между  прочим, еще сто лет тому назад  мало чем отличался от вышеописанного восточного, а теперь изменился до неузнаваемости, причем далеко не в  лучшую сторону, как это ни прискорбно отмечать.

А ведь существуют правила поведения для родителей  и детей, которые на самом деле пока еще не отменял никто. Например, в любой семье уважение к своим родителям и своим детям — непреложный принцип семейных отношений. Научиться говорить друг другу “доброе утро” и “спокойной ночи” может каждый, так же, как и “приятного аппетита” и “спасибо”. Сообщать куда идешь и во сколько предполагаешь вернуться – ничуть не сложнее, чем выучиться правильно пользоваться столовыми приборами и салфеткой за столом. Но если любая нормальная мать готова потратить сколько угодно времени, чтобы научить свое дитя ходить, говорить, есть и отправлять свои естественные потребности самостоятельно, то на этом воспитание (как и взаимопонимание) в большинстве семей заканчивается. А ведь воспитания-то еще и не было, была, простите, элементарная дрессировка.

Вы, может  быть, удивитесь, если я скажу, что  чем старше становится ребенок, тем  больше времени нужно уделять  его воспитанию. При этом срок, за который можно получить неплохо  воспитанное чадо, не так уж велик. К пяти – ну, максимум, к семи годам  – человек уже практически  складывается, как личность и воспитанию, точнее, перевоспитанию, поддается  очень плохо.

В особом внимании нуждаются дети подросткового возраста. Чем ближе вы будете своему ребенку, чем больше будет у вас общих  интересов, тем легче вам будет  направить его, что-то подсказать, от чего-то предостеречь его. В идеале авторитет родителей должен быть для ребенка истиной в последней  инстанции, все, интересующие его вопросы  он должен задавать именно родителям, а не Васе из соседнего подъезда и не Маше с соседней улицы. Мудрые японцы, например, исхитряются воспитывать  своих детей, абсолютно ничего им не запрещая, то есть слово “нельзя” в воспитательном лексиконе отсутствует  напрочь. Детям терпеливо объясняют, что вот это – опасно, это  – вредно, это – некрасиво, это  – просто гадко. Не знаю, как вам, а лично мне не доводилось встречать  плохо воспитанных японцев.

Родители  должны постараться узнать, чем интересуется их ребенок, понять, что привлекает их ребенка в его друзьях. Если вам не нравится увлечение вашего ребенка, не критикуйте его и не насмехайтесь над ним. Этим вы только увеличите  дистанцию между ним и собой. Действительно, современную музыку людям старших поколений понять, а тем более, полюбить трудновато. Но ведь можно попросить ребенка  надеть наушники.

Никогда не ругайте и не обвиняйте в чем-либо его друзей и не жалуйтесь их родителям. Даже если они не правы, постарайтесь тактично объяснить это ребенку. Не устраивайте скандалов своему ребенку в присутствии его  друзей или посторонних людей. Ведь тем самым вы унижаете ЛИЧНОСТЬ в  глазах совершенно посторонних людей. Лучше выбрать время и спокойно поговорить со своим отпрыском о  его неудачах. Именно поговорить, а  не устраивать экзекуцию, пусть и  чисто вербальную. А еще лучше  – посоветоваться. Исключительно, между  прочим, удобный глагол для соблюдения хорошей мины при плохой игре: вы тактично даете ребенку понять, что  он кое в чем ошибся, что-то сделал неправильно и теперь вы вместе попробуете ситуацию, как теперь говорят, “разрулить”.

Способов  для этого есть несколько, перечислю  только самые-самые общепринятые:

  • Будьте тактичны, не упрекайте ребенка в его неудачах, даже если он не воспользовался вашими советами. Лучше еще раз подскажите ему, как следует поступать в подобных случаях.
  • Порой отношения между родителями и повзрослевшими детьми становятся натянутыми. Как же должны вести себя родители и дети? Постарайтесь объяснить детям, что вас волнует их судьба, их будущее, поэтому они не должны принимать родительский интерес к ним и тому, чем они занимаются, за простое любопытство.
  • Даже если отношения с родителями не настолько близки, чтобы можно было всем поделиться с ними, подросткам все же не стоит от них все скрывать. Дочь или сын должны предупреждать, куда они идут и в какое время вернутся. Молодые люди должны понять, что это не означает вторжение в их личную жизнь. Просто, живя в семье, нужно соблюдать определенные правила и не провоцировать лишние конфликты.

В свою очередь  те дети, которые постарше и уже  называются “подростками” (по-русски – “тинэйджерами”), задерживаясь где-то по своим очень важным делам просто обязаны по всем правилам приличия позвонить и предупредить об этом родных, чтобы они не волновались. Хорошо бы познакомить родителей с наиболее близкими друзьями или другом, в таком случае они тревожились бы меньше. Телефон на всякий случай попросить, адрес ненавязчиво узнать: мало ли что. Но – Боже сохрани и упаси использовать полученную информацию для почти профессионального отслеживания перемещений собственного чада. Это все – на самый крайний случай. И уж, конечно, родители должны понимать, что нетерпение, нетактичность, подозрительность — не лучшие средства установления контакта с повзрослевшими детьми. Как же вести себя родителям?

Специалисты советуют придерживаться в разговорах с подростками четырех основных правил:

  • Постарайтесь быть спокойными, сдержанными, даже если вы очень взволнованны или возмущены. Тон разговора не должен быть грубым и резким — это только оттолкнет вашего ребенка.
  • Ни в коем случае не оскорбляйте сына или дочь грязными подозрениями, не кричите, не употребляйте бранных слов.
  • Попросите своего ребенка в следующий раз не приходить так поздно или предупреждать вас о том, когда вернетесь. Задавая детям вопросы, помните, что это не должно походить на допрос.
  • Предложите, но не приказывайте, пригласить ее друга (его подругу) домой. Скажите, что вы очень хотите с ним (ней) познакомиться, тем более что это, наверняка, так и есть.

 

Вывод:


По мере взросления ребёнка требуется уделять больше времени для его воспитанию, интересоваться о его отношениях с ровесниками, делами, успехами в учёбе. Особенно в родительском внимании нуждаются дети подросткового возраста. Родители должны проявлять интерес к занятиям ребёнка для того, чтобы он не попал в «не правильную компанию». Не стоит подозревать ваше чадо в чём-то, лучше сесть и спокойно разобраться без криков и брани. Настоящие душевные ценности и приоритеты закладываются в раннем возрасте, поэтому не стоит «пускать на самотёк» воспитание своего ребёнка, перекладывать ответственность на плечи бабушек и дедушек, ведь это ваш ребенок, и он будет таким, каким вы его воспитаете.

 

Конфликты между  мужем и женой.  Совместное проживание родителей и детей.


Теща и  зять, свекровь и невестка, шурин  и деверь, сноха и золовка, и  прочие и прочие, и прочие… Пари держу, что сейчас очень немногие в состоянии правильно назвать  “титул” ближайших родственников. “Сноха” у нас позабыто, “невестка” ее прекрасно заменила. “Золовка”  тоже какой-то раритет, хотя значит –  сестра мужа. А вот сестра жены зовется  свояченицей. Нужно, наверное, знать, кто кому кем приходится, чтобы правильно строить отношения. “Невестка” – это жена брата, а сват и сватья – родители вашего зятя или снохи. Сразу, конечно, не запомнить, но постепенно…

Очень часто  конфликты и ссоры возникают  не только между “старыми и новыми”  членами семьи, то есть между тещей  и зятем, свекровью и невесткой, но и вместе или с участием всех вышеперечисленных персонажей. Не зря  же в старину бытовала поговорка  “золовка-колотовка”. Теперь можно  хоть как-то решить жилищную проблему и дать молодой семье возможность  пожить самостоятельно, но еще совсем недавно это было практически  нерешаемым вопросом.

А когда новобрачным  приходится жить вместе с родителями одного из супругов, то, естественно, возникают  не только материальные и жилищно-бытовые  трудности, но и трудности в общении, взаимопонимании. Чтобы эти трудности  уменьшить, свести к минимуму, сын  или дочь должны познакомить будущего супруга со своими родителями до того, как зарегистрировать свой брак. Причем лучше это сделать не накануне свадьбы, а раньше. Очень трудно молодой  девушке или молодому человеку входить  в семью, членов которой они плохо  знают.

И уже совсем хорошо, если будущие муж и жена заранее познакомят друг с другом родителей. Когда-то существовал прекрасный обычай отмечать помолвку. На это мероприятие  обычно приглашали всех близких родственников  и друзей, что давало возможность  помолвленным составить для себя более или менее полную картину  своего будущего окружения. Сейчас это  как-то не принято, а жаль. Красивый был обычай, а главное – полезный.

Грустно ведь получится, если сноху (или зятя) воспримут  как человека не своего круга, если она (он) не будет устраивать родителей  мужа (жены) своей манерой поведения, одеваться и так далее. Мало того, что молодым людям придется притираться  друг к другу, так еще и с  новыми родственниками нужно будет  дружбу крепить. В противном случае молодая семья почти стопроцентно обречена на распад. Чтобы этого не произошло, разумеется, нужно прилагать определенные усилия.

Вот что советуют специалисты в области  семейных отношений для “разруливания” потенциально конфликтных ситуаций:

  • Муж и жена должны разбираться в своих отношениях сами. Они могут попросить совета у родителей, но, ни в коем случае не жаловаться друг на друга.
  • Зять быстрее и легче завоюет расположение тещи, если будет:
    1. благодарить тещу за обед (ужин, завтрак);
    1. дарить цветы в праздник и тогда, когда он приносит цветы жене;
    2. делиться с тещей своими успехами на работе и спрашивать у нее совета;
    3. помогать во всем, не ожидая, когда об этом попросят. Стараться выполнить самую незначительную просьбу;
    4. интересоваться ее здоровьем;
    5. во время размолвки между женой и тещей не принимать сразу сторону жены. В этой ситуации зятю лучше всего промолчать и подождать пока “гроза” пройдет. Выполнение указанных рекомендаций поможет и снохе быстрее добиться расположения свекрови.
  • Родители не должны вмешиваться в отношения молодоженов. Не пристало матери говорить своей дочери (или своему сыну) о том, какой у нее плохой муж (плохая жена). Подозрительность, недоверие, намеки — все это разрушает молодую семью и причиняет много страданий. Если дочь жалуется своей матери на мужа, то мать не должна принимать ее сторону. Лучшая позиция для нее в этой ситуации — сохранять нейтралитет.
  • Свекровь и теща, как женщины более опытные, а значит, более мудрые, должны быть более терпеливыми и сдержанными. Они не должны обижаться по пустякам. Мудрая свекровь, желающая своему сыну счастья, не будет жаловаться ему на сноху, а мудрая теща — дочери на зятя. Если вам не нравится избранник(ца) вашего ребенка, это еще не значит, что вы должны пытаться их развести. Поэтому, прежде чем что-то сказать снохе или сыну, хорошо подумайте, ведь своими словами вы можете причинить боль собственному ребенку.
  • В присутствии внуков свекровь и теща никогда не должны осуждать сноху или зятя, отчитывать их за какие-либо промахи, упрекать в неправильном воспитании внуков, указывать на их ошибки и, самое главное, не жалеть внуков, наказанных родителями”.

Если все  члены семьи стараются ладить между собой и избегать конфликтов, в доме всегда будут царить мир  и согласие. Этого не так-то просто достичь, порой необходимо большое  усилие, чтобы погасить искры разгорающейся  ссоры.

Кое-кто считает, что вежливость необходима лишь вне  дома, а в семейном кругу можно  и расслабиться. Однако расслабиться — не значит забыть все вежливые слова. Вам кажется, что «пожалуйста», «спасибо», «прости» не нужны, можно  обойтись и без них. Да, в некоторых  случаях можно и в самом  деле не употреблять этих условных выражений. Если речь идет о вещах  обыденных» находящихся в компетенции, к примеру, жены, муж может просто напомнить: «Заплати за телефон». Он не обязан постоянно «просить» об этом. Муж может и не благодарить  жену всякий раз, когда она ставит перед ним обед, как и ей не обязательно говорить «спасибо», когда  он подает ей пальто. Просить об услуге и благодарить следует в иных случаях. К примеру, муж может  сказать: «Принеси, пожалуйста, мои  сигареты, мне не хочется прерывать  работу». За оказанную услугу он должен поблагодарить жену.

Большую роль во взаимоотношениях близких людей  играет интонация. Она способна свести на «нет» все вежливые выражения. Фраза: «Налей мне кофе» — может  звучать доброжелательно и вежливо, в то время как слова: «Очень прошу, налей, пожалуйста, кофе» — могут  напоминать приказ.

В каждой семье  приняты свои обращения друг к  другу. Нет ничего плохого, когда муж называет жену «малышка», а она его «котик», однако эти ласкательные прозвища не предназначены для посторонних ушей. В присутствии третьих лиц лучше называть друг друга по имени.

У супругов часто вызывает затруднение обращение  к родителям супруга. Если вы не хотите или не можете называть тещу или  свекровь мамой, обращайтесь по имени-отчеству. Не стоит звать тещу «бабушкой», а свекровь «тетей Машей», это невежливо.

Очень часто  причиной конфликтов является совместное проживание в квартире супругов и  их родителей. Особенно часты ссоры, когда в одной квартире проживают  свекровь и невестка. Не стоит выяснять, кто из них «хозяйка», они обе  имеют равные права на это «звание», даже если невестка не принимает большого участия в хозяйственных делах  из-за своей занятости на работе и в учебе. В то же время и  свекровь, по причине болезни, не имеющая  нагрузок в домашних делах, остается «старшей» хозяйкой: ей предоставляют  почетное место за столом и советуются по поводу изменений в быту. Крайне невежливо поступают семьи, отстраняющие стареньких бабушек от участия в  жизни семьи, не приглашающие их за праздничный стол во время семейных торжеств.

Если в  гости приходят ровесники дочери или зятя, матери не обязательно  принимать участие в их вечеринках. Она может выйти к ним на несколько минут, чтобы поздороваться. Точно так же и представители  младшего поколения не обязаны присутствовать при встречах родителей и их друзей. Делать это нужно лишь тогда, когда  мать или отец специально просят детей  об этом.

Приличия  требуют, чтоб гостя, явившегося к одному из членов семьи, поприветствовали все  остальные, но это не значит, что они весь вечер должны провести в его обществе. Чтобы в доме не возникало конфликтов, младшее поколение должно всегда проявлять вежливость по отношению к старшему поколению.

Если  в вашем доме живет престарелая  свекровь или теща, вы не должны:

  • говорить ей, что она устала и ей лучше немного отдохнуть именно тогда, когда она прекрасно развлекается за столом в компании ваших друзей и родственников;
  • замолкать и обрывать разговор, когда она входит в комнату;
  • заявлять детям, что у их бабушки есть возрастные странности;
  • говорить о ком-то в ее присутствии: «Это ведь старый человек»;
  • в споре употреблять выражение: «В вашем возрасте...»;
  • считать, что удел свекрови — только домашние дела;
  • дарить вещи, ассоциирующиеся с трауром;
  • повторять, что ваша квартира мала и тесна. Однако и старшая хозяйка должна проявлять вежливость. Ей настоятельно рекомендуется:
  • не слишком настойчиво интересоваться подробностями жизни детей;
  • не пытаться узнать подробности того, о чем ей не говорили;
  • не проявлять недовольство и капризы, ссылаясь на возраст;
  • не требовать, чтобы младшие члены семьи больше времени проводили дома;
  • не употреблять постоянно аргумент: «Вот в мое время...»;
  • реже рассказывать о своем прошлом;
  • свекровь не должна выказывать сыну свое недовольство невесткой, а теща — осуждать зятя в присутствии дочери.

Каждый член семьи должен уважать интересы и  вкусы друг друга. Если муж любит  смотреть футбол или по выходным дням ездит на рыбалку, жене не стоит возмущаться  этим. Если субботу он проведет с  удочкой на берегу реки, то уж воскресный день точно посвятит делам семейным. Так же и муж должен учитывать  интересы жены. Ни в коем случае не следует  говорить с осуждением: «Разве умная  женщина/может смотреть такой глупый фильм!», когда жена смотрит свой любимый сериал по телевизору. Если вы считаете себя воспитанными, не осуждайте увлечений и друзей друг друга.

Соблюдайте  тайну переписки. Родители не должны читать писем, предназначенных их детям. Супругам следует так же поступать  и по отношению друг к другу. Тот, кто шарит по карманам близких  в поисках записок или писем, поступает крайне некрасиво.

Многих интересует, нужно ли стучать, перед тем как  войти в комнату кого-то из членов семьи? В каждой семье свои порядки, однако, утром или вечером, когда человек может одеваться или раздеваться, лучше постучать.

Если вы садитесь за стол, фраза: «Приятного аппетита»  — вовсе не обязательна. А вот  после еды воспитанный человек  должен сказать: «Спасибо».

Очень часто  мужчина, весьма галантный по отношению  к другим дамам, с женой ведет  себя совершенно недопустимо, проявляя элементарную невоспитанность. Но ведь не зря говорится, что жена — «вторая  половина». Проявляя невежливость по отношению к ней, муж, таким образом, выказывает неуважение и к себе самому.

Знайте, что в обязанности мужа входит следующее:

  • подавать верхнюю одежду жене, причем не только в публичном месте, но и в собственной прихожей, где вас никто не видит;
  • не читать газету за обедом;
  • хвалить стряпню жены;
  • на любом танцевальном вечере первый танец обязательно танцевать с женой;
  • делать жене комплименты, замечать ее новое платье или новую прическу;
  • проходя в дверь, пропускать жену первой. Выходить из троллейбуса первым и подавать жене руку;
  • время от времени делать жене мелкие подарки и покупать цветы без всякого повода;
  • в присутствии жены не глядеть вслед другим женщинам;
  • навсегда забыть аргумент: «Я зарабатываю и требую, чтобы...»;
  • не ходить по квартире полуодетым;
  • уходя из дома в выходные дни или в нерабочее время, всегда сообщать жене о цели своего ухода и о времени возвращения;
  • выказывать интерес к тому, как жена проводила время в его отсутствие;
  • беседовать с женой на разные темы, а не только о делах домашних.

Однако не стоит проявлять свое внимание к  жене безудержной критикой всего, что  вам кажется неправильным. Изо  дня в день, критикуя ее характер, манеру одеваться, методы воспитания детей, ее друзей и прочее, помните, что даже у самой спокойной женщины терпение, в конце концов, истощается. Кстати, подобное поведение мужчины часто является следствием его неуверенности в себе, заниженной самооценки, поэтому жене нужно чаще подчеркивать достоинства мужа, замечать все его достижения. Нередко место семейного критика занимает жена.

Жена  тоже должна помнить о вежливости по отношению к своему мужу. Ей стоит  обратить внимание на следующее:

  • выбирая наряды и аксессуары к ним, прислушивайтесь и к мнению мужа, а не только к советам подружек;
  • старайтесь по возможности чаще готовить то, что любит муж;
  • не вторгайтесь в сферу его «священных интересов»: не ройтесь в его портфеле или сумке, не берите без разрешения его личные вещи, не наводите порядок в его ящике;
  • если ваш муж в очередной раз рассказывает в компании одну и ту же историю, изрядно вам поднадоевшую, или бородатый анекдот, не старайтесь оборвать его речь фразой: «Это все уже слышали»;
  • не критикуйте его в присутствии ваших детей. И вообще, не выясняйте отношения с ним при детях, это можно сделать и без свидетелей;
  • не контролируйте мужа явно;
  • ни в коем случае не высказывайте возмущения в отношении его привязанности к матери;

  хвалите его чаще, делайте комплименты,  внимательно выслушивайте его  советы;

  • не приглашайте в дом гостей, которые ему не симпатичны, и не уговаривайте его пойти в гости к людям, чье общество ему неприятно;
  • не вспоминайте о достоинствах первого мужа, если вышли замуж во второй раз.

Конечно, в  жизни бывают разные ситуации, и  конфликтов не всегда можно избежать. Но если они продолжаются слишком  уж часто, инициатору ссор следует задуматься и отыскать причину собственной  нервозности, из-за которой и происходят ссоры.

Во время  выяснения отношений не следует  прибегать к иронии, т. к. это обычно оскорбляет противоположную сторону  и вызывает ответный протест. Все  свои аргументы приводите ровным тоном, спокойно и вежливо. Отрицательно воспринимаются интонации агрессивные, приказные или капризные. В спорах старайтесь избегать недомолвок, и уж совсем глупо и некрасиво, ссорясь, угрожать супругу.

В споре не следует ссылаться на мнение третьих  лиц. Стоит во время самой дружелюбной  беседы привести мнение мамы одного из супругов, как спокойный и вежливый спор превращается в скандал.

Не следует  прибегать к обобщениям. Если вы недовольны какой-то ошибкой, сделанной  супругом в гостях, не начинайте  обвинительную речь со слов: «Ты  всегда...». Говорить нужно только о  конкретном факте, имевшем место  в данном случае.

Взаимные  претензии способны убить самые  нежные чувства, даже если упреки и  заслуженные. Тот, кому они предъявляются, будет подсознательно стремиться изолировать  себя от обвинителя, поэтому слишком  часто высказываемые претензии  могут привести к разрыву. Старайтесь делать замечания близким дружелюбно и ненавязчиво, не повторяйте их многократно. Если человек не реагирует на ваши замечания, это не значит, что он их не слышал. Вероятно, он не может или не хочет поступать иначе. Прощайте тем, кого любите, их слабости, ведь и вы вряд ли вообще не имеете недостатков. Однако это вовсе не призыв к всепрощению. Если человек требователен к себе, -он может ждать подобного и от своих близких. Самое главное — найти подходящее время и правильную форму высказывания требований.

Избежать  ссор в семье невозможно, но они  не должны быть частыми, а после примирения о конфликте, как и о причине  его возникновения, нужно немедленно забыть.

Вообще ссоры  лучше гасить в зародыше, а не раздувать до размеров вселенского  пожара. Можно, конечно, поинтересоваться у близкого человека, почему он поступил так, а не иначе, но если его ответ  не удовлетворил вас, не стремитесь «прижать его к стенке». Семейный этикет рекомендует: все заявления одного партнера должны быть приняты на веру - другим. Не пытайтесь  поймать близкого человека на лжи.

Даже в  ссоре не употребляйте резких выражений. Гневную, хотя и искреннюю фразу: «Ты сошел с ума!» — лучше  заменить вежливым: «Ты ошибаешься, дорогой». Резкие и грубые слова, даже если они сказаны без злого умысла, способны больно ранить человека и надолго оставить неприятный осадок в его душе.

Основы хорошего воспитания закладываются в детстве, однако, если родители требуют от детей  того, чего никогда не исполняют  сами, они вряд ли добьются желаемого. Как бы отец или мать ни внушали  сыну или дочери, что говорить нецензурные  слова некрасиво, ребенок никогда  не воспримет этого, если родители сами частенько в ссорах используют ненормативную лексику. Ребенку свойственно подражать тем, кто является для него авторитетом, а это в первую очередь именно родители. Хотите, чтобы ваше чадо было вежливым — станьте для него примером.


и т.д.................


Перейти к полному тексту работы


Скачать работу с онлайн повышением уникальности до 90% по antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru


Смотреть полный текст работы бесплатно


Смотреть похожие работы


* Примечание. Уникальность работы указана на дату публикации, текущее значение может отличаться от указанного.