Здесь можно найти учебные материалы, которые помогут вам в написании курсовых работ, дипломов, контрольных работ и рефератов. Так же вы мажете самостоятельно повысить уникальность своей работы для прохождения проверки на плагиат всего за несколько минут.

ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ 

 

Здравствуйте гость!

 

Логин:

Пароль:

 

Запомнить

 

 

Забыли пароль? Регистрация

Повышение уникальности

Предлагаем нашим посетителям воспользоваться бесплатным программным обеспечением «StudentHelp», которое позволит вам всего за несколько минут, выполнить повышение уникальности любого файла в формате MS Word. После такого повышения уникальности, ваша работа легко пройдете проверку в системах антиплагиат вуз, antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru. Программа «StudentHelp» работает по уникальной технологии и при повышении уникальности не вставляет в текст скрытых символов, и даже если препод скопирует текст в блокнот – не увидит ни каких отличий от текста в Word файле.

Результат поиска


Наименование:


Лекции Теория о семье и браке

Информация:

Тип работы: Лекции. Добавлен: 04.06.13. Сдан: 2012. Страниц: 22. Уникальность по antiplagiat.ru: < 30%

Описание (план):


Представления о  семье и браке
C. В. Ковалев подчеркивает важность формирования адекватных брачно-семейных представлений юношей и девушек. В настоящее время представления о браке у молодежи имеют ряд негативных особенностей: так, в возрасте 13—15 лет происходит прогрессирующее разделение и противопоставление понятий любви и брака. У студенческой молодежи (по данным анкетного опроса «Твой идеал») значимость любви при выборе спутника жизни оказалась на четвертом месте после качеств «уважение», «доверие», «взаимопонимание». Происходит явное «оттеснение» любви в браке на фоне ее предшествующего всевластия. То есть юноши и девушки могут воспринимать семью как помеху своим чувствам и лишь впоследствии, мучительным путем проб и ошибок, прийти к постижению нравственно-психологической ценности брака. Задача заключается в том, чтобы сформировать у старшеклассников понимание ценности семьи и постараться создать правильное понимание соотношения любви и брака и роли любви как основы долгосрочного союза.
Следующее, что характеризует  брачно-семейные представления молодежи, — это их явная потребительская нереалистичность. Так, по данным В. И. Зацепина, при исследовании студентов оказалось, что средний желаемый супруг по своим положительным качествам превосходил «среднего» реального юношу из непосредственного окружения девушек-студенток, аналогично юношам-студентам идеальная супруга представлялась в виде женщины, которая была не только лучше реальных девушек, но и превосходила их самих по уму, честности, веселью и трудолюбию.
Для молодежи характерно расхождение качеств желаемого спутника жизни и предполагаемого партнера по повседневному общению, из круга; которого этот спутник в общем-то и должен выбираться. Опросы социологов показали, что качества личности, считающиеся значимыми для идеального супруга, в реальном общении юношей и девушек не имеют решающего значения.
Проведенное нами (в 1998—2001 годах) исследование предбрачных предпочтений студентов и студенток университета показало во многом сходную картину.
Открытая форма  опроса (формулировки предлагались самими респондентами) выявила, что в образе предпочитаемой партнерши по общению  у студентов должны быть такие  качества, как (в порядке убывания): внешние данные, положительные черты  характера (различные для каждого  из ответивших — доброта, верность, скромность, порядочность, воспитанность, трудолюбие и т. д.), ум, коммуникативные  данные, чувство юмора, веселость, женственность, сексуальность, терпеливое отношение  к самому отвечавшему, общее развитие (духовное, кругозор, профессионализм), трудолюбие, уравновешенность, спокойствие, здоровье, материальная обеспеченность.
Образ будущей супруги  включает в себя: нравственные качества (как суммарный индекс различных  черт характера: честность, умение держать  слово, порядочность, верность, доброта  и т. д.), ум, внешность, культурное развитие, отношение к самому опрашиваемому (любящая, терпеливая, уступающая), свойства темперамента (поровну ответов —  уравновешенность и импульсивность), чувство юмора, щедрость, гостеприимство, коммуникативные качества, женственность. Часть студентов затруднились назвать качества будущей супруги.
Таблица 2. Характеристики образа девушки, с которой хотелось бы общаться, и качества, которые  хотелось бы видеть в будущей супруге  студентам Университета (философский  факультет)
Образ предпочитаемой подруги
Образ будущей супруги
1
Внешние данные
71,2
Нравственные качества (суммарный индекс различных черт хорошего характера)
75,0
2
Нравственные качества (суммарное выражение разнородных  качеств хорошего характера)
68,3
Ум
67,1
3
Ум
65,4
Внешность
56,7
4
Коммуникативные данные
34,6
Культурное развитие (духовное развитие, образование, кругозор, профессионализм и т. д.)
53,4
5
Чувство юмора, веселость
32,7
Отношение     к     самому отвечавшему
33,3
6
Женственность
28,4
Уравновешенность
16,7
7
Сексуальность
26,5
Импульсивность
16,7
8
Терпеливое отношение  к самому отвечавшему
25,1
Чувство юмора, веселость
15,1
9
Общее развитие (духовное, кругозор, профессионализм)
24,3
Гостеприимство, щедрость
13,3
10
Трудолюбие
16,7
Коммуникативные качества
8,2,
111
Уравновешенность, спокойствие
15,6
Женственность
7,5
112
Здоровье
4,6
Финансовая   обеспеченность, карьера
7,5
113
Финансовая обеспеченность
3,8
Здоровье
3,8

Таким образом, выявилось  некоторое рассогласование образов  партнерши, с которой хотелось бы общаться, и будущей жены. Качества последней оказались для юношей менее определенными, что, вероятно, связано с общей неопределенностью  их семейного будущего (часть молодых мужчин не думает о браке).
Таблица 3. Предбрачные предпочтения девушек-студенток Университета
Образ предпочитаемого  партнера по общению
Образ желаемого  супруга
1
Внешность и особенности  телосложения
100,0
Отношение к опрашиваемой
100,0
2
Чувство юмора
78,7
Зрелость, ответственность
83,2
3
Ум
60,1
Ум
60,1
4
Нравственные качества (по сумме различных свойств —  честности, порядочности и т. д.)
49,4
Финансовая обеспеченность
53,4
5
Чуткость, доброта.
47,1
Доброта
48,3
6
Коммуникативные качества
43,7
Внешность
36,3
7
Отношение к респондентке
41,6
Чувство юмора
34,3
8
Волевые качества
36,5
Трудолюбие
30,8
9
Образованность
34,2
Терпеливость
30,8
10
Яркость, неординарность
25,7
Уверенность     в себе
25,1
11
Воспитанность
25,7
«Защитник»
23,4
12
Финансовая обеспеченность
23,4
Эрудиция
20,5
13
Уверенность в себе
21,3
Волевые качества
18,7
4
Трудолюбие, работоспособность
10,3
Коммуникабельность
16,
15
Сексуальность
9,4
Сексуальность
8,3
16
Самостоятельность
7,4
Воспитанность
7,3

Анализ предбрачных представлений девушек-студенток (философского и экономического факультетов) показал большее, чем у юношей, рассогласование между качествами предпочитаемого партнера по общению и характеристиками будущего (желаемого) супруга. Так, если для привлекательности партнера важны его внешность или особенности телосложения (атлетизм, спортивная форма и т. д.), а также чувство юмора и ум, то среди качеств, предпочтительных для семейной жизни, важнее оказываются отношение к самой опрашиваемой (любящий, выполняющий мои желания и т. д. — формулировки разнообразны), зрелость, ответственность и ум. Внешность и чувство юмора теряют свои лидирующие позиции, а коммуникативные качества из срединных рангов перемещаются к последним. Зато половина опрошенных девушек ждет от своего будущего избранника способности обеспечить семью, а одна четвертая часть — защиты.
Если же рассматривать  предбрачные предпочтения молодежи не в усредненной форме, а произвести качественный анализ данных — индивидуальное сопоставление предпочтений партнера и будущего мужа, то можно заметить, что студенты (и студентки) сильно отличаются по степени соответствия образов друга и мужа. У некоторых опрошенных наблюдается достаточно большое совпадение тех качеств, которые делают молодого человека привлекательным для общения с ним, и желаемых свойств будущего супруга. В данном случае можно предсказать, что существует осознание качеств личности, важных для долговременного общения, и именно на них данные респонденты и ориентируются в выборе друзей (по словам С. В. Ковалева, на «значимые общечеловеческие ценности»). Таких юношей и девушек в нашей выборке оказалось 40%. У части студентов существует некоторое расхождение качеств желаемого партнера и спутника жизни. К сожалению, почти у половины (45%) студентов и студенток существует практически полное расхождение в образе друга (подруги) и будущего мужа (жены).
Наблюдается также и другая опасная тенденция — чрезмерность требований к партнеру и супругу: это касается в основном девушек. У части студенток выявлен  практически полный перечень требований к молодым людям из всех теоретически возможных — он достигает 20 качеств. Здесь оказываются ум, красота, чуткость, лидерские качества («сильнее меня»), обеспеченность, помощь по дому, честность, образованность, коммуникабельность, чувство юмора. Если при этом требования будут ригидны, вероятность построения успешных отношений снижается до минимума.
В. И. Зацепин отмечает также пигмалионизм в межличностном восприятии юношей и девушек. Выявлена прямая связь между характером самооценки и уровнем оценки желаемого супруга (супруги) по многим качествам. Оказалось, что те, кто высоко оценил степень развития у себя таких качеств, как честность, красота, жизнерадостность и др., хотел бы видеть эти качества и у своего будущего супруга. Работы эстонских социологов показали, что подобный пигмалионизм весьма свойствен и идеализированным представлениям молодежи: у юношей и девушек идеал супруга обычно подобен собственному характеру (но с усилением его положительных составляющих). В целом в этих наборах больше всего ценятся сердечность, общительность, откровенность и интеллигентность (девушки еще ценят силу и целеустремленность, а юноши — скромность своих избранниц).
Вместе с тем выяснилось, что молодые люди, начинающие совместную жизнь, плохо знают характеры  друг друга — оценки, присваемые спутнику жизни, весьма существенно расходились с его (ее) самооценкой. Вступающие в брак наделяли избранника качествами, сходными с их собственными, но с известным их преувеличением в сторону большей мужественности или женственности (Ковалев С. В., 1989).
Итак, развитие брачно-семейных представлений юношей и девушек  включает в себя формирование у них  правильных воззрений о соотношении  любви и брака, преодоление потребительских  тенденций в отношении семьи  и спутника жизни, воспитание реалистичности и цельности в восприятии себя и других.
Очень важная область полового воспитания — формирование эталонов мужественности и женственности. Именно в юношеском возрасте у школьников происходит завершение формирования ролевых  позиций мужчины и женщины. У  девушек резко усиливается интерес  к своей внешности и возникает  своеобразная переоценка ее значения, сопряженная с общим ростом самооценки, увеличением потребности нравиться  и обостренной оценкой своих  и чужих успехов у противоположного пола. У мальчиков же во главу  угла встают сила и мужественность, что сопровождается бесконечными поведенческими экспериментами, имеющими целью найти  себя и сформировать свой образ взрослости. Формирование полового самосознания, эталонов мужественности и женственности  начинается с первых дней жизни ребенка. Однако наиболее интенсивно оно осуществляется в подростковом и юношеском возрастах, когда усвоенное на предшествующих стадиях начинает проверяться и уточняться в ходе интенсивного общения с лицами противоположного пола.
Исследования Т. И. Юферевой показывают, что практически единственной сферой жизнедеятельности, в которой формируются представления подростков об образах мужественности и женственности, являются взаимоотношения с противоположным полом. Оказалось, что эти представления в каждом возрасте отражают особые аспекты общения: в 7-м классе — семейно-бытовые отношения, в 8-м и, особенно, в 9-м — более близкие эмоционально-личностные отношения между юношами и девушками, причем прежние отношения с возрастом не углубляются, а просто замещаются другими.
Представления подростков об идеальных для взаимоотношений  полов качествах мужчин и женщин преимущественно связаны с понятием товарищества без учета половой  принадлежности. Поэтому идеальные  представления и реальное поведение  не совпадают, поскольку идеал не выполняет регулятивной функции. Печально также и то, что понятие женственности  юноши связывали исключительно  с материнством, а в раскрытии  понятия мужественности забывают о  таком качестве, как ответственность (Юферева Т. И., 1985, 1987).
С. В. Ковалев утверждает, что половое воспитание должно не сглаживать, а, наоборот, всячески поддерживать половые различия мужчин и женщин. Эти различия проявляются уже  в первые дни после рождения, становясь с взрослением ребенка все более яркими и отчетливыми. Активность сильного пола носит своеобразный предметно-инструментальный характер, тогда как слабый пол по своей природе эмоционально-экспрессивен, что в достаточной степени проявляется и в области полового поведения и влечений.
Трудно переоценить роль полового воспитания и в формированиикачеств семьянина. Здесь огромную роль играет добрачный опыт юности, в котором особенно важно познание как можно большего количества реальных семей, царящих в них взаимоотношений и укладов. В настоящее время не принято знакомство домами, которое крайне необходимо юношам и девушкам по двум причинам: во-первых, привычно встречаясь вне семейного круга в местах проведения досуга, юноши и девушки не имеют возможности составить полноценное впечатление друг о друге, поскольку оно невозможно без знания о том, каким их избранник бывает среди родных и близких. Во-вторых, только при таком «домашнем» знакомстве молодые люди могут составить достаточно точное впечатление не только об особенностях семейного микроклимата и уклада, но и об их приемлемости с точки зрения принятых в их собственном доме представлений о правах и обязанностях членов семьи, о том, как можно и должно поступать в семейной общности. Основываясь на этом, молодые люди могли бы принять более точное решение о возможности будущей совместной жизни.
В. А. Сысенко (1985, с. 25) так формулирует основные направления деятельности по подготовке к семейной жизни:
·                  нравственная (осознание ценности брака, детей и т. д.);
·                  психологическая (сумма психологических знаний, необходимых
·         в супружеской жизни);
·                  педагогическая (навыки и способности к воспитанию детей);
·                  санитарно-гигиеническая (гигиена брака и быта);
·                  экономическая и хозяйственно-бытовая.

Добрачное Консультирование

(premarital counseling) Только в самом широком смысле этого термина можно рассматривать Д. к. в качестве "консультирования". Из функций консультирования в нем остаются обсуждение проблем и образовательное вмешательство, имеющее главной целью снабжение жениха и невесты типичными для таких случаев сведениями. Выдающимся пионером в осуществлении образовательного инструктивного метода подготовки к браку являлся Эрнст Р. Гровс, который в 1924 г. в одном из колледжей Университета Бостона ввел учебный курс под названием "Подготовка к браку и семейной жизни". Др. событием, оказавшим большое влияние на Д. к., был переход в психологии от строго интрапсихического рассмотрения проблем к расширенному взгляду на межличностные системы и культурные аспекты проблемных ситуаций. Это побудило специалистов в области психич. здоровья и пасторских консультантов начать обращать повышенное внимание на переменные отношений в браке и в процессе подготовки к браку. Начиная с 1950-х г. "Журнал пасторской психологии" (Journal of pastoral psychology) стал отражать более широкий интерес к аспектам взаимоотношений Д. к., выразившийся в увеличении числа статей по данному предмету. Рост количества курсов по пасторскому консультированию во многих учеб. заведениях США явился дополнительным свидетельством того, что религиозные организации расширяют свое влияние на сферу межличностных отношений. Благодаря усилиям Службы здравоохранения США, нацеленным на выявление и контроль венерических заболеваний, к проведению добрачного обследования изначально были привлечены профессиональные медики. Хотя большинство физ. осмотров проводились поверхностно и регламентировались (существенно различавшимися) законами штатов, нек-рые врачи ощущали потребность выйти за рамки рутинных процедур и снабдить молодые пары необходимыми сведениями и рекомендациями. Большая часть консультаций, предоставлявшихся врачами, были сосредоточены на вопросах пола и сексуальности. Накапливается все больше данных, что по крайней мере нек-рые из тех, у кого не сложились отношения в первом браке, строят более конструктивные отношения во втором браке. Проведенное после неудачного брака консультирование может помочь новой супружеской паре избежать тех проблем, которые привели к несостоятельности предшествовавшего брака. От людей, к-рые ранее состояли в браке, тж будут ожидать достижения определенного понимания тех требований, к-рые к ним предъявляет брак, и принятия более разумного подхода к новым отношениям. В совр. литературе по вопросам Д. к. говорится о том, что брачных и семейных консультантов поощряют помогать намеревающимся вступить в брак реалистично оценить многие из романтических иллюзий и мотивов, связанных с браком. Они могут исследовать соц.-психол. аспекты динамики брака и процесс формирования супружеской привязанности и верности. Кроме того, многими осознается необходимость исследовать причины образования семьи и болезненный процесс разделения и расставания. См. также Консультирование, Сексуальность человека, Выбор супруга/супруги Р. Берг  
Психология одиночества  
Можно выделить два термина одиночества: интроверт - это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна). Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице - потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор - достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!  
А вот интроверту важно иметь одного-двух 'верных друзей', желательно таких же по характеру, как он. У таких 'приятелей' сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) - и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает - им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить - а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга - а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.  
Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени 'смешанные'. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество...  
2.1. Возникновение чувства одиночества  
Ребенок появляется на свет без чувства одиночества. Конечно, он возмущен тем, что его изгнали из внутриутробного рая, и первое, что он делает, издает крик возмущения. Но это еще не чувство одиночества.  
В первые годы своей жизни он окружен материнской заботой, он играет с детьми и не испытывает чувство одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает понимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появляется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно - развиваться, это чувство не так выражено. Но при формировании невротического характера, когда родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например учат музыке при отсутствии музыкальных способностей), возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что с одной стороны он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за сдерживание реализации его желаний.  
Враждебность даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых — социально приемлемая роль. В сознании остается чувство одиночества, покинутости, непонимания, которое потом может не покидать личность в течение всей его жизни, даже если вокруг него много людей — родственников, сотрудников, друзей. «Народу много, а поговорить не с кем»,— говорил великий сатирик А. Райкин.  
Но и при самом правильном воспитании чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, это чувство является непременным свойством личности. Мы как киты. Киты сухопутные животные. Но так сложилось, что по своему физическому устройству они вынуждены жить в воде. Но связь с сушей они не порвали. Каждые 10-15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и мы. С одной стороны как стадные животные мы не можем жить друг без друга. С другой стороны, как личности мы практически все время испытываем чувство одиночества. И мы вынуждены общаться, вдыхать кислород общения, но все-таки ничего страшного, если мы большую часть времени живем в океане своего одиночества. От него никуда не деться, и поэтому лучше его использовать.  
Духовно пустые люди стремятся к общению и хотят его больше, чем это определяется биологической потребностью. Но дело в том, что духовно зрелые люди с ними общаться не хотят, и они находят себе подобных и обмениваются пустотой. Пустым времяпрепровождением можно назвать такое, которое не сопровождается личностным ростом.  
Форм такого времяпрепровождения множество: большинство наших ритуалов, дискотеки, пьянки и т. д. Это не настоящее общение. Время может пролететь быстро, но толку от этого немного, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным. Человек оказывается выброшенным из жизни и, естественно, рано или поздно заболеет. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, люди начинают путешествовать. Конечно, можно уехать на край света, то от себя никуда не уйдешь. Еще Сократ говорил своему собеседнику, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.  
Многие скандалы и войны, если хорошо подумать, происходят из-за попытки ослабить нестерпимое чувство одиночества.  
Какие же формы общения могут решить проблемы одиночества?  
Все те, которые способствуют личностному росту. Их не так много: учеба, творческая деятельность, физическая культура. Человек становится самодостаточным, и общается он не для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. В результате успешной учебы приобретаются знания, которыми хочется поделиться. Эффективная творческая деятельность получает соответствующую оценку. В результате люди сближаются. Ученик благодарен учителю за полученные знания, учитель признателен ученику за то, что тот усвоил его идеи и продолжает их развивать. Сотрудники, вместе сделавшие важное открытие, вместе выполнившие важную работу, навсегда становятся близкими друг другу. И даже если после этого они много лет не видятся, они все равно есть друг у друга. Таким образом, достигается так называемая трансцендентная, космическая связь людей. А если ты знаком с трудами гениев прошлого и можешь представить себе развитие будущего, то тогда ты связан со всей Вселенной. И если ты в этом мире сделал что-то существенное, то даже после телесной смерти остается твой дух. И если ты все время занят своим личностным ростом, тебе просто некогда думать о смерти. Кроме того на пути личностного роста тебя ждут встречи с интересными людьми, и тогда тебя может посетить Любовь. И хотя твое одиночество остается при тебе, вспоминать о нем тебе некогда!  
2.2. Одиночество  
Интересно, что наибольший процент одиноких людей дают... большие города. Жизнь в мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном городе очень малый процент коренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Все остальные - мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из других мест. И пусть даже они всю жизнь прожили в этом городе, пусть даже коренными горожанами стали их дети и внуки - все равно люди в семьях хранят традиции и устои, которые впитали с молоком матери на 'земле предков'. И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поколения воспитываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в каждой деревне, в каждом поселке и городке есть свои установленные нормы поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным жителям... Поэтому у многих горожан возникают трудности с общением, с нахождением адекватного партнера. А в результате большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей.  
Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. Точно так же, как в дневной круговерти мы забываем, к примеру, о зубной боли. А вот ночью, когда нас ничего не отвлекает, ощущаем, как проклятый зуб ноет и ноет, просто спасу нет!.. Точно так же люди не чувствуют своего одиночества до тех пор, пока не закончится рабочий день: но когда опустеют улицы, разбегутся по своим домам друзья-приятели, замолчит телефон - вот тогда волей-неволей придется столкнуться с собственной неприкаянностью... Поэтому и появились в городах ночные клубы, где можно продолжить общение после рабочего дня, чтобы хоть на время избавиться от гнетущего чувства одиночества. Существует и еще одно специфически городское явление - так называемый 'вечерний звон': горожане патологически перегружают телефоны вечером. Вообще, телефон в крупном городе - не столько средство сообщения, сколько средство общения. И одна из наиболее важных мер профилактики депрессий и суицидов жителей 'каменных джунглей' - обязательное наличие телефона в каждой квартире.  
Но одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию - иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В обычный психологии есть понятие 'сенсорная депривация' (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.  
2.3. Проблема одиночества  
Проблема  одиночества  занимает  не  только  умы  простых  людей.   На протяжении столетий ее изучением занимались (и продолжают заниматься) философы, богословы,  ученые  и  писатели.  Даже  несмотря  на  относительно небольшой срок существования психологии  как  обособленной  науки, почти в каждом из ее направлений можно найти  связанные  с  одиночеством  концепции, теории и исследования.  
Один из представителей психоанализа  Зилбург  различал  одиночество  и уединенность.  Уединенность  считал  он  суть  «нормальное»  и   «преходящее умонастроение», возникающее в результате отсутствия  конкретного  «кого-то».  
Одиночество же - это непреодолимое, неприятное (оно  как  «червь»  разъедает сердце), константное ощущение. Зилбург считает,  что  причинами  одиночества являются такие черты личности как нарциссизм, мании величия и  враждебность, а   также   стремление   сохранить   инфантильное    чувство    собственного всемогущества. Такая нарциссистическая ориентация начинает  формироваться  в детском возрасте, когда ребенок вместе  с  ощущением  радости  быть  любимым испытывает потрясение, вызванное тем, что он - маленькое,  слабое  существо, вынужденное ждать удовлетворения своих потребностей от других.  
Фромм-Рейхман,  выделяя  причины  одиночества,  подчеркивает  пагубное последствие преждевременного отлучения от материнской ласки.  
Согласно Роджерсу, одиночество - это проявление слабой приспособляемости личности, а причина его феноменологическое несоответствие представлений индивида о собственном «Я».  Если  разделить процесс возникновения одиночества на  3 этапа  и  схематически  представить его, то получиться следующая картина:  
1) Общество влияет на человека, вынуждая его вести  себя  в  соответствии с социально оправданными, ограничивающими свободу действия образцами;  
2)  Из-за этого возникают противоречия  между  внутренним  истинным   «Я» индивида и проявлениями его «Я» в отношениях с другими людьми, что  приводит к потере смысла существования;  
3) Индивид становится одиноким, когда,  устранив  охранительные  барьеры  на пути к собственному «Я», он тем не менее думает, что ему  будет  отказано  в контакте со стороны других.  
И здесь получается замкнутый круг: человек веря в то, что его  истинное  «Я» отвергнуто другими, замыкается в своем одиночестве и, чтобы не отвергнутым, продолжает  придерживаться  своих социальных  «фасадов», что приводит к опустошенности. Иными словами, в одиночестве проявляется несоответствие между действительным и идеализированным «Я».  
Вейс выделил  два  типа  одиночества:  эмоциональное  и  социальное.  Первое является результатом отсутствия  такой  тесной  интимной  привязанности  как любовная или супружеская. При этом человек может испытывать чувство,  похоже на «беспокойство покинутого ребенка».  Социальное  же  одиночество  является результатом отсутствия значимых дружеских связей или чувства общности, что может выражаться в переживании тоски и чувстве социальной маргинальности.  
К. Мустакас, разделяет «суету одиночества» и  истинное  одиночество  (в  этом его  позиция  схожа  со  взглядом  на  одиночество  в  некоторых   восточных религиях). Первое он определяет как комплекс  защитных  механизмов,  который отдаляет  человека  от  решения  существенных  жизненных вопросов, путем осуществления   «активности  ради  активности»  вместе с другими людьми. Истинное  же  одиночество  исходит  из   осознания «реальности  одинокого существования».   Он  считает,  что  этому   осознанию могут способствовать столкновения с пограничными жизненными ситуациями  (рождение, смерть,  жизненные  перемены,  трагедия),  которые  человек   переживает   в одиночку. 
Психологи предлагают несколько  методов выхода из ситуации „безответная любовь“.
* Даже при счастливой  взаимности оставляйте пространство  для „правильной дистанции“. Крайне  опасно (и вредно для самой  любви) пытаться объединить все  без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания — и  замкнуться друг на друге. У  каждого должен оставаться и  собственный круг общения. „Страстно  влюбленные пары самодостаточны,— говорит Шанталь де Мустье.— но это опасно, потому что нужно питать свою любовь, а не питаться ею“. 
 
* Жизнь духа надо лечить  переменами в жизни тела. Это  сильное и быстродействующее  средство особенно важно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка снижает любой стресс, в общем-то это вопрос химии: из организма вместе с потом выходит адреналин (ощущение тоски и безысходности) и норадреналин (ощущение гнева и враждебности). Полезны также массаж, баня, обливание холодной водой, морские и воздушные ванны — больше действия и ни минуты покоя. Полезно сменить рацион. Отказаться от острой, жирной, сладкой пищи, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. ещё надёжнее строгий пост, который успокаивает обменные процессы и снижает энергетическое напряжение.
* Один из методов Дейла  Карнеги сформулирован так: „Если  вам достался лимон, сделайте  из него лимонад“. Энергия любви  может быть направлена не на  саморазрушение, а на созидание.  В истории немало примеров, когда  спасаясь делом отверженный влюбленный в конце концов просто поднимался выше своих переживаний и человека, который их вызвал. Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви ирландской актрисы Генриетты Смитсон и наконец направил всю силу своего чувства на написание гениальной „Фантастической симфонии“. В одной из частей берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидётельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответной любви.
* Нужно развенчать свой  идол. Любят всегда одновременно  и человека, и идеальный образ,  созданный на его основе. Используя  это свойство любви, Лопе де Вега в комедии „Собака на сене“ предлагает: „Хотите, я подам совет? Уверен, он поможет делу. Вы вспоминайте недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить её изъян — и самый гадкий!“ Впрочем, надо понимать, что это сильное средство может лишить вас на всю жизнь счастья воспоминания о светлом чувстве.
Знаменитый французский  психолог Жан Пиаже вылечил одну из своих пациенток, заставив её сначала  сжечь все письма и фотографии любимого, а потом на сеансе гипноза  вспоминать перед одной специально оставленной фотографией о его  небольших недостатках. Психолог умело  подчеркивал и раздувал недостатки до тех пор, пока не удалось создать  по фотографии образ большой хищной птицы, от которого женщине уже самой  захотелось как можно скорее избавиться и забыть некогда любимое лицо.
* Накопившийся яд нужно  выплеснуть, поэтому не замыкайтесь  в себе. Вы можете рассказать  все близкому человеку — спрашивая  совета, прикрываясь чужим именем  или откровенно говоря о своей беде — не имеет значения. Психология называет это „отрегулировать эмоции“.
Один из традиционных приёмов  психотерапии — письменно фиксировать  свои проблемы и навязчивые идеи. Это  сильное лекарство, которое помогает даже психически больным, может спасти и вас: не жалейте времени вести  дневник. Особенно хорошо, если, кроме  своих переживаний, вам удастся  закрепить на бумаге анализ и выход  из ситуации.
* Один из универсальных  приёмов преодоления проблем  закреплён в русском фольклоре  поговоркой „Клин клином вышибают“.  Если вам удастся заменить  одну любовь — безответную  на другую — взаимную, то проблема  практически решится или, по  крайней мере, не будет такой  острой. Конечно, в новом человеке  вы можете и не найти все,  поэтому замещение бывает частями:  в одном месте — секс, в другом  — самоуважение, в третьем —  нежность и понимание и т.д.  Разумеется, лучше бы все это  найти у одного — любимого  человека, но сейчас мы говорим  об экстремальной ситуации, о  том как спастись — тут не до идеальных вариантов.
* Если у вас есть  возможность, разумеется, надо обратиться  к специалисту — психологу,  психотерапевту, консультанту по  семейным проблемам: борьба с  душевной катастрофой должна  вестить профессионально и индивидуально. Однако существует около двадцати приёмов психологической самозащиты, которыми человек и сам в состоянии воспользоваться. Кроме тех, что уже были упомянуты, добавим ещё три:
„Лиса и виноград“ —  в басне Эзопа лиса избавляется  от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград ещё зелен, не очень-то ей его и хотелось и т.д.;
„Бывает и хуже“ —  рассмотрение несчастий и безысходности  других людей часто убеждает нас, что собственные беды можно терпеть;
„Создание невыносимых условий“ — в старом анекдоте в ответ  на жалобы соседа на тесноту мудрый человек посоветовал ему купить козла; когда через некоторое  время тот взмолился, что стало  ещё хуже, мудрец посоветовал продать  козла и тем сильно облегчить  свою жизнь.
Защищаясь от потрясения безответной  любви, надо избегать самых опасных  ошибок:
* не допускать минут,  когда вы сможете неподвижно  смотреть в одну точку, максимально  загружайте себя;
* избегать одиночества,  даже если это сложно — идти  к людям (но только к тем,  кто вас меньше раздражает);
* не позволять себе  иметь надежду вернуться, попробовать  ещё раз, встречаться с тем,  из-за кого вы страдаете. Решение  должно быть окончательным;
* не поддаваться искушению отомстить или потрясти этого человека.
Психологическая помощь при расставании с партнером

Лекции и практикум  по психологии - Психологическая служба
Автор: Administrator   
11.05.2011 07:29
Работа  психолога с «оставленным» партнером
С переживанием расставания  связан целый класс проблем - от охлаждения в отношениях до их прекращения или  развода. 
Но какие бы конкретные проблемы ни привели клиента к психологу, начало работы с ним - подробный рассказ о том, что его беспокоит. Такой рассказ часто сопровождается слезами клиента. Не стоит этого пугаться. Слезы совсем не обязательно свидетельствуют о тяжести горя клиента. Более того, начав активно успокаивать клиента, психолог, скорее всего, будет способствовать тому, что плач усугубится. Наиболее конструктивная реакция психолога на слезы клиента может выглядеть следующим образом: психолог говорит несколько слов в утешение (например: «Все бывает в жизни» или «Я думаю, что вы достаточно сильный человек, чтобы с этим справиться») и продолжает беседу.
Тем самым психолог показывает, что слезы в такой  ситуации естественны, их незачем скрывать, но они не могут служить препятствием беседе. Если клиент говорит, что ему  трудно отвечать на вопросы, стыдно за то, что он плачет, глупо ведет  себя, психолог может прервать беседу на одну-две минуты, чтобы клиент успокоился. Полезно бывает предложить плачущему клиенту бумажную салфетку - этот жест часто воспринимается как  свидетельство внимания и заботы со стороны психолога. 
Основной задачей психолога при работе с обратившимся за помощью, когда он хочет вернуть себе утерянного партнера, является формулирование его ответственности за происходящее. Рабочей формулой психолога в этой ситуации может быть утверждение: «Если вы хотите, чтобы партнер к вам вернулся, вы должны понять, что вы сами делали такое, из-за чего он (она) покинул(а) вас». 
Конечно, установка на принятие вины и ответственности за происходящее нелегко дается клиенту. Как правило, во многих ситуациях такого рода всегда есть удобный другой, на кого можно свалить вину - она (он) увела (увел) моего мужа (жену). Часто клиент с удовольствием и злорадством рассказывает об этом «другом», о его коварстве. Психологу следует выслушать рассказ об этом «другом» для того, чтобы разобраться в ситуации, но при этом с самого начала дать понять клиенту, что происшедшее не случайность, а результат того, что в существовавших отношениях супругов действительно что-то было не так, что и послужило толчком к тому, что отношения ухудшились или прервались. Например, к психологу обратилась женщина, которой изменил муж. По словам клиентки, у них была идеальная семья, во всем виновата разлучница, которая постоянно заигрывает с мужчинами. На вопрос о сексуальных отношениях с мужем клиентка неохотно сообщила, что муж, с ее точки зрения, здесь был не на высоте, она не раз приводила ему в пример других мужчин. (Такое поведение клиентки можно расценивать как провоцирование супруга на измену. Это единственный выход, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный партнер; этим выходом и воспользовался муж). 
Поскольку в подобных случаях запрос звучит как «Помогите мне вернуть его/ее», психолог должен обязательно коснуться в обсуждении, что конкретно и как может сделать клиент для того, чтобы партнер вернулся. Естественно, гарантировать и обещать, что партнер вернется, нельзя, но в данном направлении могут быть предприняты определенные шаги. 
Налаживание отношений с партнером можно представить как процесс, состоящий из ряда этапов: 
1. Снятие негативных моментов во взаимоотношении с партнером. 
Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые негативные выходки и выпады против партнера (например, следить за партнером, делать проверочные звонки или попытки «разобраться» с коварной разлучницей). Чтобы убедить клиента в этом, бывает достаточно вопросов типа «Как вы думаете, какое таким образом впечатление вы производите на своего партнера? Может вам это реально помочь вернуть его/ее?» 
Иногда негативные, неадекватные действия клиента, вконец разрушающие отношения с партнером, представляют собой попытку натравить на изменника родственников, детей, друзей, которые, по замыслу клиента, должны доказать изменнику/изменнице, как неправильно он/она поступает. В этом случае психологу следует поговорить о том, что данная проблема - это проблема их двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситуацию, напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт других людей могут вызвать раздражение партнера и вряд ли будут способствовать привлекательности клиента в его глазах.
Важно также обсудить с клиентом то, как случившееся  преподносится детям, которых часто  начинают использовать в качестве оружия в своей борьбе. 
Иногда клиенту трудно понять, что негативно и деструктивно в его поведении, а тем более отказаться от этого. И на такого рода предложение психолога возникают возражения типа «За что же мне к нему/ ней хорошо относиться? Он/она виноват(а) передо мной!». 
Для того чтобы переориентировать клиента на более конструктивное поведение, бывает полезно напомнить о его собственной ответственности за происшедшее в отношениях партнеров, а также о том, что он сам хочет вернуть партнера (супруга/супругу), а этот процесс невозможен без жертв. 
2. Налаживание отношений хотя бы на чисто «дипломатическом» уровне на первых порах, то есть клиенту вместо холодного и язвительного поведения следует стараться проявлять максимальное дружелюбие и приветливость. Только таким образом партнер сможет почувствовать, что наш клиент готов к налаживанию отношений и примирению с ним. Важно, чтобы поведение клиента снова стало привлекательным, приобрело ценность в глазах его партнера, чтобы другой почувствовал, что его не только не проклинают за происшедшее, а, наоборот, ценят, скучают, мечтают о встрече с ним. 
Пример позитивного развития подобной ситуации: клиентка длительное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел к другой женщине и два раза в неделю приходил навестить детей. Но ради того, чтобы вернуть мужа, полностью изменила свое поведение. Стала готовиться к встрече, приглашать мужа пить чай, кормить ужином. Эти совместные чаепития и ужины позволили супругам начать беседовать друг с другом, как они уже не делали в течение многих лет. Они как будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения стали постепенно налаживаться. 
Разумеется, налаживание отношений не гарантирует возвращения партнера. Но изменение поведения на позитивное поможет понять, насколько вероятно возвращение партнера. Поэтому психологу вместе с клиентом следует проанализировать поведение партнера, попытаться разобраться в том, насколько его/ее уход является свидетельством серьезного намерения порвать отношения. Обнадеживающие признаки могут быть весьма разнообразны: оставленные вещи, телефонные звонки, попытки встретиться и объясниться. 
3. Часто перед клиентом, понявшим и принявшим неправомерность своей прежней позиции по отношению к партнеру и готовым к изменениям в отношениях, стоит весьма серьезная проблема: как сделать так, чтобы об этом узнал и партнер.
Решение этой проблемы во многом зависит от активности самого клиента. Пожалуй, самый удачный  вариант- доверительный разговор между партнерами, инициатором которого должен стать клиент. Цель такого разговора - рассказ о том, как он оценивает теперь совместную жизнь и отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое значение в таком разговоре может иметь рассказ о собственных чувствах и переживаниях клиента, о том, как он любит и ждет своего партнера, как готов на обновление отношений. Провести такой разговор непросто. Поэтому психолог может помочь клиенту, обсудив с ним, что и как он (клиент) может и хочет сказать. Часто при этом клиенту бывает трудно отказаться от обвинительных и иронических высказываний в адрес другого. Психологу следует, выслушав клиента, при необходимости предостеречь его от подобного поведения: «Не кажется ли вам, что этим вы опять его обвиняете» или: «Вы уже говорили ему/ей это множество раз, вряд ли имеет смысл повторяться». 
Самая трудная часть разговора партнеров связана со степенью готовности клиента не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока тот сам его не примет, причем ждать неопределенный срок. Но именно выражение такой готовности особенно важно, поскольку является доказательством происшедших в клиенте перемен. 
Бывает полезно обсудить с клиентом и то, как и где такой разговор может состояться. 
Трудности прощения партнера связаны еще и с тем, что у клиента существует ряд возможных опасений, связанных с изменой: страх, что прощенный будет считать себя вправе изменять снова; уверенность, что «настоящая» женщина/мужчина никогда бы этого не простили; опасение, что партнер не будет уважать человека, который простил «такое». Психологу следует подвергнуть эти утверждения критическому анализу, обсудив с клиентом, почему прощение, проявление великодушия может вызвать у партнера желание изменить еще раз или неуважение к простившему. Но одним из главных доводов в этой ситуации является напоминание клиенту о его собственной вине и ответственности за происшедшее, о том, что измена, охлаждение в отношениях - не случайность, а результат развития отношений между партнерами. 
Для многих клиентов затрудняет разлуку с партнером ощущение, что это единственная или последняя любовь в их жизни. Вообще идея того, что у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распространена, поэтому психологу стоит специально уделить этому время, чтобы обсудить возможность другой точки зрения, то есть следует подвергнуть сомнению идею только одной любви. Тем самым психолог создаст для клиента перспективу будущих близких отношений с другим партнером. Можно обратиться к опровергающим эту идею жизненным и литературным примерам, высказываниям типа «Человеку дается не любовь сама по себе к кому-то конкретному, а способность любить. Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это чувство. А значит со временем обязательно полюбите еще».
Надежда на возможность  близких отношений в будущем  бывает очень важна для клиентов. Психологу важно поддержать эту  веру в будущее. Психолог может также  поддержать целесообразность происшедшего: «Может быть, это и хорошо, что  он/она ушел/ушла сейчас. Это значит, что у этого человека было такое стремление и рано или поздно оно бы проявилось. Но на сегодняшний день, пока вы еще молоды (когда у вас много друзей, поклонников, интересная работа и т. п.), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и встретить, найти себе другого человека. Если психолог обнаруживает, что в сознании клиента идет процесс обесценивания партнера, он может подключиться к этому, активно демонстрируя, на основе полученной информации, что партнер на самом деле не столь привлекателен, как казалось клиенту раньше.

Работа психолога с «виновником» разрыва отношений
Рассмотрим ситуацию, когда  к психологу приходит не жертва, а виновник разрыва. Обычно его приход связан с надеждой, что психолог поможет партнеру легче перенести  происшедшее, порекомендует, как сообщить о разрыве, как сохранить с  бывшим партнером хорошие отношения. Бывает, что запрос звучит более  остро: партнер не дает уйти, угрожая  самоубийством; как сделать, чтобы  ничего страшного не произошло. 
Психолог не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко, как к элементарному шантажу. Следует подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно разрешается эта ситуация. Иногда можно обратиться за с
и т.д.................


Перейти к полному тексту работы



Смотреть полный текст работы бесплатно


Смотреть похожие работы


* Примечание. Уникальность работы указана на дату публикации, текущее значение может отличаться от указанного.