На бирже курсовых и дипломных проектов можно найти образцы готовых работ или получить помощь в написании уникальных курсовых работ, дипломов, лабораторных работ, контрольных работ, диссертаций, рефератов. Так же вы мажете самостоятельно повысить уникальность своей работы для прохождения проверки на плагиат всего за несколько минут.

ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ 

 

Здравствуйте гость!

 

Логин:

Пароль:

 

Запомнить

 

 

Забыли пароль? Регистрация

Повышение уникальности

Предлагаем нашим посетителям воспользоваться бесплатным программным обеспечением «StudentHelp», которое позволит вам всего за несколько минут, выполнить повышение уникальности любого файла в формате MS Word. После такого повышения уникальности, ваша работа легко пройдете проверку в системах антиплагиат вуз, antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru. Программа «StudentHelp» работает по уникальной технологии и при повышении уникальности не вставляет в текст скрытых символов, и даже если препод скопирует текст в блокнот – не увидит ни каких отличий от текста в Word файле.

Результат поиска


Наименование:


реферат Правила поведения и общения в конфликтной ситуации

Информация:

Тип работы: реферат. Добавлен: 13.07.2012. Сдан: 2011. Страниц: 6. Уникальность по antiplagiat.ru: < 30%

Описание (план):


Министерство  науки и образования Украины  и АРКрым
Крымский  Экономический Институт ГВУЗ КНЭУ им. В. Гетьмана 
 
 
 
 
 

Р Е Ф  Е Р А Т
по дисциплине
«менеджмент»
на тему:
«Правила  поведения и общения в 
конфликтной ситуации» 
 
 
 

Выполнила
Студентка 3 курса
Группы МР-32, ДФО
Евсеева Жанна Юрьевна 

Преподаватель: Аметова Э. И. 
 

Симферополь, 2010
 

СОДЕРЖАНИЕ:
Введение……………………………………………………………………..3
1. Деструктивное и конструктивное в конфликтной ситуации…………..4
2. Правила поведения  и общения в конфликтной ситуации……………...6
3. Как вести себя в конфликтной ситуации: способы решения конфликтов…………………………………………………………………..9
Заключение…………………………………………………………………..16
Список использованных источников………………………………………18 

 

Введение
     Возможность конфликтов заложена в существе самой  человеческой жизни. Причины конфликтов коренятся в аномалиях общественной жизни и несовершенстве самого человека. Среди причин, порождающих конфликты, следует назвать, прежде всего, социально-экономические, политические и нравственные. Они являются питательной средой для возникновения различного рода конфликтов. На возникновение конфликтов оказывают влияние психофизические и биологические особенности людей.
     Во  всех сферах человеческой деятельности при решении самых разнообразных  задач в быту, на работе или отдыхе приходится наблюдать различные по своему содержанию и силе проявления конфликты. Об этом ежедневно пишут газеты, передает радио, транслирует телевидение. Они занимают значительное место в жизни каждого человека, поскольку последствия некоторых конфликтов бывают слишком ощутимы на протяжении многих лет жизни. Они могут съедать жизненную энергию одного человека или группы людей в течение нескольких дней, недель, месяцев или даже лет. Бывает так, что в одних случаях разрешение конфликтов проходит весьма корректно и профессионально грамотно, а в других, что бывает чаще, — непрофессионально, безграмотно с плохими исходами чаще для всех участников конфликта, где нет победителей, а есть только побежденные. Очевидно, необходимы рекомендации по рациональному образу действий в конфликтных ситуациях.
 

1. Деструктивное и  конструктивное в  конфликтной ситуации
В психологии конфликт определяется как столкновение противоположно направленных, несовместимых  друг с другом тенденций, отдельно взятого  эпизода в сознании, в межличностных взаимодействиях или межличностных отношениях индивидов или групп людей, связанное с отрицательными эмоциональными переживаниями. Т.е. конфликт не только представляет собой предельно обостренную форму противоречия, но он также еще и служит способом выявления и разрешения противоречий. В этой связи возникает вопрос: а что предшествует конфликту, каковы стадии его развития? Можно ответить, что предшествует ему объективная жизненная  ситуация, в которой находятся противоборствующие стороны, и сами эти стороны имеют определенные интересы, потребности, цели. Естественно, что посягательство одной стороны на какую-либо из таких потребностей другой стороны создает социально-психологическую основу конфликта. Это и есть структура противоречия, пока еще не перешедшего в конфликт, - конфликтная ситуация. Таким образом, конфликтная ситуация - это такое совмещение человеческих потребностей и интересов, которое объективно создает почву для реального противоборства между различными социальными субъектами.
Поскольку в ходе конфликта разрешаются противоречия, происходит поиск путей выхода из тупиковой ситуации, то возникает вопрос о его функции - положительной или отрицательной, плохой или хорошей. Поскольку конфликты неизбежны во взаимодействии людей, то они могут выполнять позитивную конструктивную функцию, а именно:
    конфликт способствует определенному движению вперед, предотвращает застой;
    в процессе конфликта происходит объективация источника разногласия и возможно его разрешение, "снятие", находятся средства  предотвращения будущих конфликтов;
    конфликт - это определенное отрицание старых, "отживших" отношений, что приводит к формированию новых отношений, коррекции взаимодействия;
    в конфликте "изживается" внутренняя напряженность, "выплескиваются" агрессивные чувства, "разряжаются" фрустрации, неврозы;
    внутригрупповой конфликт в научной деятельности создает необходимый уровень напряженности, нужный для творческой активности; так, исследование показало, что продуктивность творческой научной деятельности выше у конфликтных личностей;
    межгрупповые конфликты могут способствовать групповой интеграции, росту сплоченности, солидарности группы;
    необходимость решения конфликта приводит к кооперации, к концентрации усилий участников на решение конфликтной ситуации, к вовлечению членов группы в общую жизнь группы.
С другой стороны выделяются признаки деструктивного конфликта:
    расширение конфликта;
    эскалация конфликта (т.е. конфликт становится независимым от исходных причин и,  даже если причины конфликта устранены, сам конфликт продолжается);
    увеличение затрат, потерь, которые несут участники конфликта;
    рост ситуативных высказываний, агрессивных действий участников.
Таким образом, говоря  о полезности или  вредности конфликтов, следует отметить, что полезен конфликт тем, что, так или иначе, разрешает противоречие. Лучшим же разрешением объективно существующего противоречия является не его конфликтный способ, а мирный, консенсусный вариант.  

 

2. Правила поведения  и общения в  конфликтной ситуации
Эксперты  тренинг-центра «Твой Взгляд» разработали так называемый «Кодекс поведения в конфликте», в котором выделено пятнадцать правил поведения в конфликтных ситуациях:
1. Дайте  партнеру “выпустить пар”. Если  он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно. 
Наилучший прием в эти минуты — представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.  
2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: “То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?”.

3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент (“В гневе вы еще красивее… Ваш гнев гораздо меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации…”). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.
4. Не  давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: “Вы меня обманываете”, лучше звучит:“Я чувствую себя обманутым”. Не говорите: “Вы грубый человек”, лучше скажите: “Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете”.
5. Попросите  сформулировать желаемый конечный  результат и проблему как цепь препятствий. 
6. Предложите клиенту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший. 
7. В любом случае дайте партнеру “сохранить свое лицо”. Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: “Вы уже дважды не выполнили свое обещание”, но нельзя говорить: “Вы — необязательный человек”.

8. Отражайте  как эхо смысл его высказываний  и претензий. Кажется, что все понятно, и все же: “Правильно ли я вас понял?”, “Вы хотели сказать…?”. Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.
9. Держитесь  как на острие ножа в позиции  “на равных”. Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных — “взрослая”). Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не “потерять свое лицо”.
10. Не  бойтесь извиниться, если чувствуете  свою вину. 
Во-первых, это обезоруживает клиента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.

11. Ничего  не надо доказывать. В любых  конфликтных ситуациях никто  никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с “врагом”. Работа мысли останавливается.
12. Замолчите  первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над  собой и не заметили, как вас  втянули в конфликт, попытайтесь  сделать единственное — замолчите.  Не от “противника” требуйте: “Замолчи!… Прекрати!”, а от  себя! Добиться этого легче всего. 
Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла — с кем ссориться? 
13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: «А чего ты нервничаешь, чего злишься?… Чего ты бесишься?”. Подобные “успокаивающие” слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя,  не хлопайте дверью. Ссору можно  прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом “под занавес”.
15. Говори, когда партнер остыл. Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.
Виктор  Шейнов предлагает 5 правил бесконфликтного общения:
Правило 1. Не употребляйте конфликтогены.
Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.
Не забывайте, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет  практически невозможно - так стремительно нарастает сила конфликтогенов!
Чтобы выполнить первое правило, поставьте  себя на место собеседника: не обиделись бы Вы, услышав подобное? И допустите вероятность, что положение этого человека в чем-то уязвимее Вашего.
Способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли называется эмпатией. Таким образом, мы пришли еще к  одному правилу:
Правило 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.
Существует  понятие, противоположное понятию  конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес собеседника. Сюда относится все, что поднимает  настроение человеку: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т.д.
Правило 4. Делайте как можно больше благожелательных посылов.
Каждый  из нас нуждается в положительных  эмоциях, поэтому человек, одаривающий  благожелательными посылами, становится желанным собеседником. 

3. Как вести себя  в конфликтной  ситуации: способы  решения конфликтов
Каждый  конфликт носит неповторимый характер, и нельзя предусмотреть оптимальный путь выхода из него. Но все-таки знание рекомендаций психологов значительно упростит эту задачу.
На первом этапе требуется осознать и проанализировать конфликтную ситуацию. Для этого необходимо определить причину и цели конфликта (уделяя внимание расхождению истинных и заявленных целей) и оценить потенциальную угрозу (к чему может привести конфликт). При определении причины конфликта нужно как можно точнее уяснить для себя, что в действиях партнера вам кажется неприемлемым и что неприемлемо для него самого. Следует иметь в виду, что не каждый спор продиктован необходимостью выявления "истины", он может отражать как давно затаенную обиду, неприязнь и ревность, так и быть использованным как удобный момент для унижения оппонента в чьих-то глазах, либо играть роль "последней капли" при необходимости "высвободиться" от накопившегося раздражения, гнева.
Нужно четко понимать с кем ведется  спор или попытка разрешить конфликт. Уверенный в себе противник обычно в общении многословен и не избегает выяснения отношений. Неуверенный в своих силах - старается избежать выяснения отношений, не раскрывает своих целей, но при этом упрямо может стоять на своем, скрывая под "принципиальностью" свою слабость.
Очень трудно приходится вести переговоры с упрямым, примитивным человеком, еще и обличенным властью, чья  цель не в том, чтобы доказать истину в пользу дела, а в том, чтобы использовать малейшую возможность для того, чтобы показать, "кто здесь хозяин".
Опасно  конфликтовать с интеллектуально  недалекими или неуравновешенными  людьми. Во-первых, такой конфликт не поддается логическому завершению, им невозможно управлять, поскольку в нем участвуют эмоции, а не здравый смысл. Во-вторых, стиль поведения однообразен - враждебный, агрессивный, легко переходящий на низший, примитивный уровень - уровень оскорблений, что усиливает неприязненность и облегчает возможность перехода от словесной перебранки к физическому столкновению. Когда все словесные "доказательства" таких людей исчерпаны, они прибегают к последнему аргументу - физической силе.
После того, как анализ проведен, выбирают стратегию разрешения конфликта. Специалисты выделяют пять типовых стратегий поведения в конфликтных ситуациях. Каждую из перечисленных ниже стратегий следует использовать только в той ситуации, в которой данная стратегия целесообразна.
Стратегия "соперничество, конкуренция" - открытая борьба за свои интересы, упорное отстаивание своей позиции. Эффективна, когда результат важен для обеих сторон, причем их интересы противоположны, или когда нужно принципиально решить проблему. Это стиль жесткий, в котором действует принцип "кто кого", и опасный, поскольку есть риск проиграть. Эту стратегию следует избирать, когда:
    вы обладаете большими возможностями, чем оппонент; 
    требуются быстрые и решительные меры в случае непредвиденных и опасных ситуаций; 
    нечего терять и нет иного выбора; 
    исход очень важен для вас, и вы делаете большую ставку на свое решение возникшей проблемы; 
    вы обладаете достаточным авторитетом для принятия решения, и представляется очевидным, что предлагаемое вами решение - наилучшее; 
    приходится "работать" на глазах у других людей, мнение которых небезразлично.
Стратегия "игнорирование, уклонение от конфликта" - стремление выйти из конфликтной  ситуации, не устраняя ее причин. Эффективна, когда необходимо перенести решение  проблемы на более позднее время, чтобы более серьезно изучить ситуацию или найти необходимые доводы и аргументы. Рекомендуется при разрешении конфликта с руководством. Эту стратегию следует избирать, когда:
    отстаивание своей позиции для вас непринципиально или предмет разногласия более существенен для оппонента, чем для вас; 
    наиболее важной задачей является восстановление спокойствия и стабильности, а не разрешение конфликта; 
    открывается вероятность появления более сложных проблемных ситуаций по сравнению с той, которая рассматривается сейчас; 
    в ходе конфликта вы начинаете понимать, что неправы; 
    проблема кажется безнадежной; 
    отстаивание своей точки зрения требует много времени и значительных  
    интеллектуальных усилий; 

    вас не особо волнует случившееся; 
    вы чувствуете, что важнее сохранить с кем-то хорошие взаимоотношения, чем отстаивать свои интересы; 
    пытаться немедленно решить проблему опасно, поскольку открытое обсуждение конфликта может только ухудшить ситуацию.
Стратегия "приспособление" - изменение своей позиции, перестройка поведения, сглаживание противоречий, поступаясь иногда своими интересами. Внешне это может выглядеть так, что вы принимаете и разделяете позицию оппонента. Близка к стратегии "игнорирование". Этот стиль поведения применяют в случаях, когда:
    проблема непринципиальна для вас; 
    есть необходимость сохранить хорошие отношения с противоположной стороной; 
    нужно выиграть время; 
    предпочтительнее одержать моральную победу над оппонентом, уступив ему.
Стратегия "сотрудничество" - совместная выработка решения, удовлетворяющего интересам всех сторон, пусть длительная и состоящая из нескольких этапов, но идущая на пользу делу. Наиболее открытый и честный стиль, предполагает активное участие в решении конфликта с учетом интересов своих и оппонента. Часто используется для решения открытых и затянувшихся конфликтов. Применяется в случаях, когда: 
    необходимо найти общее решение, если проблема слишком важна для обеих сторон, никто не хочет уступать, и компромисс невозможен; 
    у вас тесные, длительные и взаимозависимые отношения с другой стороной, и вы хотите их сохранить; 
    есть время поработать над возникшей проблемой; 
    ваши возможности примерно равны возможностям оппонента.
Стратегия "компромисс" - урегулирование разногласий  через взаимные уступки. Предпочтительна в случае, когда невозможно одновременно выполнить то, что хотят обе стороны. Варианты компромисса - принятие временного решения, корректировка первоначальных целей, получение определенной части во избежание потери всего. Стратегия применяется, когда:  ? у сторон одинаково убедительные аргументы; 
    необходимо время для урегулирования сложных проблем; 
    необходимо принять срочное решение при дефиците времени; 
    сотрудничество и директивное утверждение своей точки зрения не приводят к успеху; 
    обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы; 
    вас может устроить временное решение; 
    удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение, и вы можете несколько изменить поставленную вначале цель; 
    компромисс позволит вам сохранить взаимоотношения, и вы предпочитаете получить хоть что-то, чем все потерять.
На втором этапе (разрешение конфликта), в соответствии с принятой стратегией поведения, необходимо принять ограничения, которые накладывает  противник, и наложить свои ограничения. При этом необходимо быстро и легко перестраиваться и лавировать.
При разрешении конфликтной ситуации нужно учитывать  следующие правила поведения  и реагирования на конфликтующего человека:
Нельзя  сразу и полностью отрицать чье-либо мнение, не совпадающее с вашим, принимать заданные провокатором конфликта тон, резкость и агрессивность и отвечать на атаку атакой. Следует проявлять внимание и доброжелательность к собеседнику, терпимость к его особенностям, показывать свое искренне сочувствие. Внимательно выслушайте такого человека, не прерывая и не показывая, что вам уже известно то, что он намерен сказать, поскольку это раздражает еще сильнее.  Хороший эффект дает техника прямого повтора, интерпретации или обобщения услышанного - тем самым человеку дается понять, что он услышан и понят. 
Как только оппонент иссякнет, следует спокойно высказать мнение о том, "что его позиция очень даже интересная, и ее можно было бы принять" и тому подобные одобрения, которые влияют в сторону снижения агрессии, гнева, возмущения и изначального пыла. Тут же мягко добавить, что "именно эта идея (план, позиция, желание и т.д.) и разрабатывается (рассматривается, обсуждается, принимается и т.д.), но имеются некоторые нюансы, которые требуют уточнения и мешают..." - это обезоруживает даже самого ярого, враждебно настроенного противника. 
Необходимо  избегать столкновений личного характера. Не следует воспринимать ненормативную лексику и словесные оскорбления в свой адрес, уяснив для себя, что этого человека нужно воспринимать таким, каким он себя подает, не пытаясь урезонить его или призвать к соблюдению приличия.  Стараться быть сдержанным, контролировать свои движения, речь, мимику. Кроме всего прочего, сдержанность и спокойствие снижает общий накал страстей.
Говорить  с оппонентом нужно на понятном ему  языке, медленно и правильно, избегая  слов-паразитов. Не следует демонстрировать  свое интеллектуальное превосходство. 
В уже  развивающемся конфликте нельзя спешить с ответной реакцией. Лучше  всего выдерживать паузы, как бы "пропускать мимо ушей" любые реплики и требования. Вместо ответа на заявленные вопросы задать свой вопрос, совершенно не по "теме", чтобы выиграть время для обдумывания своей тактики и стратегии. 
Полезно отвлечь внимание партнера от болезненного вопроса, хотя бы на короткое время, при этом могут быть использованы любые приемы - от просьбы пересесть на другое место, позвонить, записать что-то до высказывания какой-нибудь нелепой мысли, шутки и т.п. 
Желательно  высказывать собеседнику не готовые оценки и мнения, а свои чувства, состояния, вызываемые его словами: это заставит вашего партнера отвечать не односложно, а развернуто, мотивированно, с пояснением своей позиции. Прежде чем отвечать на критику, замечания, упреки, нужно четко уяснить, что конкретно имеется в виду; вы должны быть уверены, что правильно все поняли. 
Следует избегать закрытых поз, например, не складывать руки на груди. 
Нельзя  смотреть оппоненту прямо в глаза - в этом случае может возникнуть  
агрессия. 

 

Заключение
Подведем  итоги. Что следует делать и что  не следует делать в конфликтной  ситуации? Следует делать:
— Сохранять  самоконтроль и сдержанность.
— Предоставлять  партнеру «выпустить пар».
— Не «подливать масла в огонь»: не вступать в  конфликтный диалог, не увязать в критических замечаниях, не переходить «на личности».
— Попросить  партнера сформулировать суть его претензий  и конечный результат, к которому он стремится.
— Четко  и объективно высказать свою позицию  по отношению к ожиданиям партнера.
— Стараться  держаться на равных.
— Извиниться или признать свою ошибку, но без  самоунижения, спокойно и с достоинством.
— Оформить принятую договоренность и оговорить  взаимоотношения на будущее. Четко  определить границы: что конкретно  не следует дальше делать, чтобы  не вызвать повторение конфликта.
— Стараться  поддерживать баланс деловых отношений  в тех границах, которые являются конструктивными и способствуют достижению общего успеха. Выходить за пределы этих границ только в тех  случаях, в которых это требуется  в соответствии с объективными обстоятельствами совместной работы.
Не следует  делать следующего:
— Относиться к партнеру враждебно или излишне  критично.
— Приписывать  ему отрицательные черты характера  и низменные намерения.
— Демонстрировать  свое превосходство.
— Обвинять.
— Игнорировать интересы участвующих в коллективной деятельности деловых партнеров.
— Позволять  себе видеть ситуацию только со своей  стороны.
— Уменьшать  имеющиеся заслуги партнеров  и не преувеличивать свои собственные  заслуги.
— Задевать «болевые» точки коллег в работающей команде, их слабые и уязвимые места.
— Обрушивать на своих сотрудников слишком  много претензий.
— Ставить  ультиматумы такого типа: «Если Вы не сделаете это, отношения с Вами у меня будут разорваны».
Следует также отметить, что конфликты неизбежны, но регулируемы.
 

Список  использованных источников
    Шохов А. Психология и педагогика.- М.: РИУ – РГТК «Тантал», 2000.- 104с 
    http://www.your-mind.ru/lasta/kodeks-povedeniya-v-konflikte/
    http://www.victoriya-security.ru/consultation.php?id=51
    http://www.aquarun.ru/psih/konflikt/konflikt1p1.html

и т.д.................


Перейти к полному тексту работы


Скачать работу с онлайн повышением уникальности до 90% по antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru


Смотреть полный текст работы бесплатно


Смотреть похожие работы


* Примечание. Уникальность работы указана на дату публикации, текущее значение может отличаться от указанного.