Здесь можно найти образцы любых учебных материалов, т.е. получить помощь в написании уникальных курсовых работ, дипломов, лабораторных работ, контрольных работ и рефератов. Так же вы мажете самостоятельно повысить уникальность своей работы для прохождения проверки на плагиат всего за несколько минут.

ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ 

 

Здравствуйте гость!

 

Логин:

Пароль:

 

Запомнить

 

 

Забыли пароль? Регистрация

Повышение уникальности

Предлагаем нашим посетителям воспользоваться бесплатным программным обеспечением «StudentHelp», которое позволит вам всего за несколько минут, выполнить повышение уникальности любого файла в формате MS Word. После такого повышения уникальности, ваша работа легко пройдете проверку в системах антиплагиат вуз, antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru. Программа «StudentHelp» работает по уникальной технологии и при повышении уникальности не вставляет в текст скрытых символов, и даже если препод скопирует текст в блокнот – не увидит ни каких отличий от текста в Word файле.

Результат поиска


Наименование:


контрольная работа Способы снятия конфликта в семье

Информация:

Тип работы: контрольная работа. Добавлен: 06.09.2012. Сдан: 2012. Страниц: 7. Уникальность по antiplagiat.ru: < 30%

Описание (план):


План. 

Введение 

§1. Понятие конфликта, его сущность 

§2. Виды и  источники семейных конфликтов 

§3. Последствия супружеского конфликта 

§4. Способы снятия конфликта в семье 

Заключение 

Список использованной литературы 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Введение.
      Функционирование человека как живого существа предполагает реализацию различных потребностей. Какие-то из них могут быть удовлетворены самостоятельно взрослым человеком, какие-то — только совместно с кем-либо. Если с момента существования брака (объединения мужчины и женщины) значимыми были хозяйственная, экономическая, детородная, воспитательная функции, то к настоящему моменту повсеместно усиливаются психотерапевтическая функция, функция эмоциональной поддержки. Каждый человек уникален и неповторим, оборотной стороной этой уникальности является фатальное одиночество. Осознание уникальности своего бытия и неповторимости личностных качеств и проявлений толкает человека к преодолению одиночества. Нужно, чтобы кто-то понял, принял его, необходимо стать кому-то нужным. Человек жаждет любить и быть любимым. Найти это он предполагает в браке, семье. [6; 3]
      В реалиях XXI века особенно остро стоят  вопросы по поводу того, как человеку преодолеть свое одиночество, обрести  устойчивый, гармоничный союз с другим человеком и каким образом сохранить этот союз на протяжении всей жизни.
      Постановка  проблемы состояния современного брака  и семьи, определение психологических  оснований их понимания и изучения являются актуальными задачами по причине отмечаемого исследователями кризиса современной семьи и назревшими в связи с этим психотерапевтическими задачами. На всем российском пространстве эта ситуация обозначена особенно остро: кризис семьи является доминирующим, всепоглощающим и пока труднопреодолимым. Приводимые в открытой печати «цифровые иллюстрации» свидетельствуют о наличии кризисных тенденций в современной российской семье, что подтверждает необходимость изучения семьи и семейных отношений как теоретической базы для оказания психологической помощи семье.[6;8-9]
    §1. Понятие конфликта, его сущность
     Существуют  различные определения конфликта, но все они подчеркивают наличие  противоречия, которое принимает  форму разногласий. Конфликт (лат. conflictus - столкновение) - столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия.
     Конфликты могут быть скрытыми или явными, но в основе их всегда лежит отсутствие согласия. Поэтому определим конфликт как отсутствие согласия между двумя  или более сторонами - лицами или группами.
     Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены - слова, действия (или бездействия), способствующие возникновению и  развитию конфликта.
     Коварную  суть конфликтогенов можно объяснить  тем, что мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Однако сам по себе "одиночный" конфликтоген не способен, как правило, привести к конфликту. Должна возникнуть "цепочка конфликтогенов" — их, так называемая, эскалация.
     Эскалация конфликтогенов - на конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.
     Какова  же общая схема этого процесса "обмена любезностями"? Все происходит до невозможного просто. Получив в  свой адрес конфликтоген, "пострадавший" хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив "обидой на обиду". При этом ответ должен быть не слабее, и для уверенности он делается с "запасом". В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.
     Безусловно, требованиям высокой морали отвечает умение сдержаться, а еще лучше - простить обиду. Однако число желающих "подставить другую щеку" не множится.[1; 12]
     Выделяют  три основных типа конфликтогенов:
     - стремление к превосходству;
     - проявления агрессивности;
     - проявления эгоизма.
     Как избежать конфликтогенов в процессе общения и взаимодействия с другими  людьми?
     1. Необходимо твердо помнить, что  всякое наше неосторожное высказывание  в силу эскалации конфликтогенов может привести к конфликту.
     2. Необходимо проявлять эмпатию  к собеседнику (представьте, как  отзовутся в его душе ваши  слова, действия).
     Если  конфликты способствуют принятию обоснованных решений и развитию взаимоотношений, то их называют функциональными (конструктивными). Конфликты, препятствующие эффективному взаимодействию и принятию решений, называют дисфункциональными (деструктивными). Так что нужно не уничтожать условия для возникновения конфликтов, а научиться правильно ими управлять. Для этого надо уметь анализировать конфликты, понимать их причины и последствия.
     Конфликты могут быть реалистическими (предметными) или нереалистическими (беспредметными). Реалистические конфликты вызваны  неудовлетворением определённых требований участников или несправедливым, по мнению одной или обеих сторон, распределением между ними каких-либо преимуществ и направлены на достижение конкретного результата. Нереалистические конфликты имеют своей целью открытое выражение накопившихся отрицательных эмоций, обид, враждебности, то есть острое конфликтное взаимодействие становится здесь не средством достижения конкретного результата, а самоцелью. Начавшись как реалистический, конфликт может превратиться в нереалистический. Нереалистические конфликты всегда дисфункциональны. Их гораздо сложнее урегулировать, направить по конструктивному руслу.[1;12-15]
§2. Виды и источники семейных конфликтов.
      Один  из самых распространенных подходов к анализу 
причин межличностных конфликтов, в частности супружеских конфликтов, является подход, который исходит из того, 
что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них иди 
у обоих.

      Такого  подхода придерживается, в частности, отечественный исследователь В. А. Сысенко. «Как известно, — пишет он, — брак заключается, для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссорам, а затем и к хроническим конфликтам, разрушая устойчивость брака». [4;123]
      В. А. Сысенко выделяет следующие причины  конфликтов на почве неудовлетворенных  потребностей.
      1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.
      2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу, пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность: различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.
      3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность, потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания.
      4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным налиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.
      5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.
      6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.
      7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.
      8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.
      Использование категории «потребность» в создании теории супружеской конфликтности целесообразно, с точки зрения В. А. Сысенко, во многих отношениях. Как известно, от общей психологии и психологии личности, от анализа потребностей легко перейти к мотивам и интересам, отрицательным и положительным эмоциям, а также к таким понятиям, как «стресс» и «фрустрация», которые интенсивно разрабатываются в медицинской психологии. А отсюда уже прямой путь к анализу всех видов неврозов и депрессивных состояний, источником которых могут быть семейные неурядицы. [4;124-125]
      Для каждого супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимально необходимый уровень удовлетворения потребностей, в противном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностей может возникнуть временное или хроническое физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность брака, Распространен вариант, когда один из супругов может быть преградой для удовлетворения каких-то личных потребностей другого. А, как хорошо известно, из общей психологии, любая блокада интересов и желаний личности сопровождается совокупностью отрицательных чувств и эмоций, которые разрушают устои семьи. Большая группа конфликтов возникает на основе неудовлетворенного чувства собственного достоинства, значимости, ценности нашего «Я». Любой человек сильно переживает, когда ущемляется его личное достоинство, когда он лишается уважения, когда к нему относятся без должного почтения.
      Особенно  болезненно задевают взаимные колкости, критические замечания, касающиеся ума, качеств характера, привычек их д.
      Если  один из супругов чувствует себя ущемленным, то это порождает целый ряд отрицательных реакций против другого супруга и в определенной мере переходит в неудовлетворенную потребность в ласке, нежности, заботе. Психическое отчуждение между супругами начинается с заниженной оценки, с критических замечаний относительно личности партнера. Таким образом, нарушается душевная гармония, ощущение своей полезности и ценности для другого человека. Подобные обстоятельства приводят к тому, что в браке и семье человек не может утвердить самого себя. В собственной семье он чувствует психический дискомфорт. У него исчезает чувство поддержки, солидарности, защищенности. [6;21]
      Ряд авторов рассматривает также  в качестве причина конфликтов борьбу за власть. Например, А. П. Егидес пишет: «Проблема проблем — лидерство в супружеской паре, власть в семье. Если противоречий в семье нет — кто-то подал мысль, а кто-то ее принял,— то и сложностей никаких. Если расхождения не принципиальные — кто-то поканючил, другой снизошел, — и тоже без коллизий. Можно убедить, призвав на помощь логику и приведя аргументы, что предложенный вариант супругу просто необходим. Но если вскрываются непримиримые противоречия в интересах, то обычно обращаются к средствам принуждения».
      Вирджиния Сатир считает, что «важная составляющая брака — принятие решений. Для  многих пар — это поле битвы (явное или скрытое, в зависимости от того, кто, что и кому позволяет делать). Каждый раз, когда нужно принимать решение, оба партнера чувствуют себя неважно. Здесь начинается тирания и зависимость, и кончается любовь». [3; 55]
      Психолог  Чак Т. Фолкэн высказывает по поводу власти следующую мысль: «Когда воля и решения одного человека довлеют над другим, существует потенциальная угроза их союзу, ведь интересы подчиняющегося партнера вряд ли могут быть учтены полностью».
      В. Сатир, Ч. Фолкэн, Л. Я. Гозман называют еще одну причину конфликтов. Часто человек, вступая в брак и зная о каких-то особенностях характера, поведения, привычках своего избранника, предполагает, что в дальнейшем он изменится. Семейная жизнь превращается в художественную лепку: этот уголок надо чуть-чуть загладить, здесь надо добавить объема, яркости или изысканности, а некоторые детали вообще необходимо удалить. Переделать любимого человека, спутника жизни по своему образу и подобию становится порой для некоторых навязчивой идеей.
      Теория  конфликтности, которая имеет в своей основе неудовлетворенные потребности супругов, дополняется системой взглядов на то, что другая большая группа конфликтов возникает на почве разделения труда, рассогласования в системе взаимных прав и обязанностей в семье. В основе данной группы конфликтов лежит теория ролей, интенсивно разрабатываемая в современной социальной психологии. Эта группа конфликтов без особого труда может быть объединена с первой, т. к. разделение труда между супругами можно рассматривать не только как конфликт разного понимания мужем и женой своих взаимных прав и обязанностей, ролей, но и как рассогласование потребностей супругов во взаимопомощи, любви, сотрудничестве, кооперации и психической поддержке. Следовательно, конфликт ролей можно рассматривать как конфликт особой специфической потребности. [6; 23]
      Ситуация, создаваемая любовью, парадоксальна: два человека становятся одним и одновременно остаются двумя личностями. Это ведет к тому, что любовь приобретает не только облик совпадения и согласия, но и облик конфликта и борьбы.
      Пылкая  любовь, сталкиваясь с неумением  организовать быт, с бесхозяйственностью, подвергается серьезным испытаниям. Такая неподготовленность к семейной жизни молодой четы ведет к первым разочарованиям. На кухне сгорают в пламени ссор и конфликтов большие чувства. Как часто люди сбиваются на резкий недопустимый тон в отношениях. Как часто обвиняют друг друга в своей усталости и неустроенности, как ненавидят партнера за нерасторопность и медлительность. Жизненная неустроенность, вечная борьба за то, чтобы свести концы с концами, приводят к тому, что в домашней обстановке «меньше всего любви достается самым любимым людям».
      И молодые супруги начинают понимать, что они просто теряют друг друга.
      Супруги нередко забывают о том, что и внутрисемейная деятельность нуждается в справедливой и тактичной оценке. Ведь во многих сферах только муж от жены и жена от мужа и могут получить признание и подтверждение своих притязаний.
      Особенно  чувствительны к недооценке своей  личности и своего нелегкого домашнего труда женщины. «Всю душу вкладываешь, чтобы в квартире было красиво и чисто, а он пришел — даже не заметил», «Так стараюсь сготовить повкуснее — все кулинарные книги перечитала, а он даже не похвалил...»
      Для каждого человека в браке не столько важна справедливость распределения семейных ролей, сколько ценится их работа или нет. Как же необходимо в этой жизненной суете уметь останавливаться и говорить друг другу слова благодарности! Вспомним В. В. Маяковского «За одно только слово, ласковое, человечье...». Воистину все грехи тебе простятся.
      Итак, те или иные неудовлетворенные потребности  супругов или, по крайней мере, одного из них часто являются причинами конфликтов и приводят к разводам. Серьезные конфликты или развод свидетельствуют о том, что в развитии брака наступила особая фаза, что между супругами образовалась дисгармония при удовлетворении каких-то потребностей. Более того, один из супругов блокирует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей. [6; 24]
      Взгляд  на причину конфликта как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Харли. Он выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение, которых ведет к конфликтам и может привести к разводу.
Пять  основных потребностей мужчины в  браке Пять особых потребностей женщины в браке
половое удовлетворение нежность
спутник по отдыху возможность поговорить
привлекательная жена честность и открытость
ведение домашнего хозяйства финансовая  поддержка
восхищение посвященность семье
 
      Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравься то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим. [6; 25]
    §3. Последствия супружеского конфликта.
      Определение характера конфликта зависит  от того, способствует он или нет  сохранению и развитию супружеских  отношений. Все имеющиеся конфликты рассматриваются как конструктивные (они желательны и даже необходимы для развития отношений в семье) и деструктивные (препятствующие адаптационным процессам). Следствием деструктивного конфликта является сохранение на длительное время напряженности между супругами после ссоры. Оба партнера в семьях с преобладанием деструктивных конфликтов считают реальной угрозу развода. Конструктивный конфликт предполагает снятие напряженности в отношениях партнеров. Хотя после ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинают бережнее относиться друг к другу, стремятся лучше понимать друг друга.
      Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую  обстановку для супругов, в результате чего они приобретают ряд отрицательных  свойств личности. В конфликтной  семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских взаимоотношений, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психологические травмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние. [2;124]
      Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.
      Семейная  тревога чаще проявляется после  крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся, прежде всего действий других членов семьи.
      Нервно-психическое  напряжение - одно из основных психотравмирующих  переживаний. Оно возникает в  результате:
· создания для супруга ситуаций постоянного  психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;
· создания для супруга препятствий для  проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;
· создания ситуации постоянного внутреннего  конфликта у супруга.
      Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.
      Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен  воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.
      Важно, чтобы молодые супруги, как просто ни проходило бы сегодня заключение брака, отнеслись к браку серьезно и, что еще важнее, не романтизировали  семейную жизнь.
      По  данным, полученным американскими врачами, конфликты в семье ослабляют иммунную систему женщины. Женщины, имеющие сложные или натянутые отношения со своими супругами, более подвержены инфекциям, в 6 раз чаще умирают от пневмонии (посещают врачей на 30% чаще, чем женщины, имеющие нормальную семью).
      Мужчины с не сложившейся семейной жизнью умирают от болезней сердца в 3.5 раза чаще, чем имеющие благополучную семью, а дорожные катастрофы с ними случаются в 5 раз чаще.[1;12]
      Следствием  супружеских конфликтов могут быть психологические травмы, которые проявляются в виде переживаний, сильно воздействующих на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины. [2;126]
      Конфликты в семье отражаются не только на психическом, но и на физическом здоровье супругов: ослабляется иммунная система, увеличивается подверженность инфекциям, повышается риск заболевания пневмонией. Поэтому очень важным для супругов является полное разрешение конфликта.
      Таким образом, любой конфликт в семьях, а тем более молодых, не проходит бесследно, а имеет за собой значительные психотравмирующие последствия. Иногда говорят о том, что лучше жить одному, чем с плохим супругом в недружной семье. А в идеале каждый надеется заменить недружную семью дружной - создать хорошую семью.
      Супружеские конфликты могут носить конструктивный и деструктивный характер. Конструктивно  разрешаемые конфликты присущи  всем супружеским союзам. Более того, они являются необходимой составляющей супружеских отношений.
      Деструктивные конфликты проходят не бесследно, и  наносят супругам психологические  травмы. Поэтому действия участников супружеского конфликта должны быть направлены на изменение характера  конфликта из деструктивного в конструктивный. [1;15]
    §4. Способы снятия конфликта  в семье.
    Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или  охлаждению отношений. На такие конфликты  нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.
    Старайтесь  следовать следующим правилам:
    1. Попробуйте установить причину  конфликта. Но старайтесь услышать  друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает  несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта — обиженный супруг. Часто его претензии — это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сформулированная, искренняя речь — лучший помощник в разрешении конфликта [3;19].
    2. Конфликт — это не повод  оскорблять или стараться задеть  другого. Конфликт должен привести  к конструктивному общению, к  деловому обсуждению проблемы. Цель  — установить доброжелательную  обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение [7;87]
    3. В конфликте существуют разногласия,  не отвлекайтесь от обсуждения  темы, не пытайтесь сразу выяснить  все проблемы. Может потребоваться  много времени для выяснения  всех разногласий. Обсуждайте  самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.
    4. Ищите компромисс. Конфликт возникает  потому, что супруги имеют разные  мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма— это ведет к большим разногласиям.
    5. Проявите чувство юмора. Иногда  это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения  проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.
    6. Оставьте в покое Прошлое. Кому-то  из нас прошлое представляется  быстрой рекой, в которую «невозможно  войти дважды», и тогда мы  легко находим доступ к любым  воспоминаниям – хорошим и  плохим, и способны интерпретировать  произошедшие с нами события с разных точек зрения. А для кого-то прошлое – это топкое болото, из которого невозможно выбраться, и таким людям трудно перешагнуть через старые обиды и чувство несправедливости. Они живут с камнем за пазухой многие годы, и оценивают окружающих людей не по их настоящим поступкам, а по тому, какими они запомнились им когда-то давно. Именно это часто осложняет общение между родными.
    Поэтому, чтобы жить в мире вам прежде всего  необходимо выбраться из своих болот - простить друг другу прошлые грехи и обиды, увидеть себя и своих близких меняющимися. Дети с возрастом мудреют и становятся более самостоятельными. Супруги притираются друг к другу, находят компромиссные решения. Старики когда-нибудь могут представиться вам уставшими от жизненных забот и уже не претендующими на единоначалие.
    7. Разберитесь, что стоит за мелкими  придирками. Как известно любому  трехлетке, «нарваться» на конфликт  – это тоже какое-никакое внимание. Вот и ссорятся между собой,  казалось бы, самые близкие друг  другу люди, чтобы ощутить хоть какую-то принадлежность. И за ссорами этими, как правило, стоят давние глубокие противоречия – борьба за власть в доме, неудовлетворенные потребности в общении, в признании своей значимости, желание быть нужным, чувство одиночества, горечь за «несложившуюся» жизнь. Поэтому, если постараться разглядеть за бесконечными претензиями и недовольством скрытое отчаяние и крик о помощи, вам будет гораздо легче понять и простить друг друга [7;90-93]
    8. Проведите инвентаризацию «добрых  чувств». Согласно проведенным исследованиям, в благополучных парах очень развиты такие качества, как готовность обращать внимание на поло
и т.д.................


Перейти к полному тексту работы


Скачать работу с онлайн повышением уникальности до 90% по antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru


Смотреть полный текст работы бесплатно


Смотреть похожие работы


* Примечание. Уникальность работы указана на дату публикации, текущее значение может отличаться от указанного.