На бирже курсовых и дипломных проектов можно найти образцы готовых работ или получить помощь в написании уникальных курсовых работ, дипломов, лабораторных работ, контрольных работ, диссертаций, рефератов. Так же вы мажете самостоятельно повысить уникальность своей работы для прохождения проверки на плагиат всего за несколько минут.

ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ 

 

Здравствуйте гость!

 

Логин:

Пароль:

 

Запомнить

 

 

Забыли пароль? Регистрация

Повышение уникальности

Предлагаем нашим посетителям воспользоваться бесплатным программным обеспечением «StudentHelp», которое позволит вам всего за несколько минут, выполнить повышение уникальности любого файла в формате MS Word. После такого повышения уникальности, ваша работа легко пройдете проверку в системах антиплагиат вуз, antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru. Программа «StudentHelp» работает по уникальной технологии и при повышении уникальности не вставляет в текст скрытых символов, и даже если препод скопирует текст в блокнот – не увидит ни каких отличий от текста в Word файле.

Результат поиска


Наименование:


творческая работа Взаимоотношения старших и младших детей в семье

Информация:

Тип работы: творческая работа. Добавлен: 18.09.2012. Сдан: 2011. Страниц: 8. Уникальность по antiplagiat.ru: < 30%

Описание (план):


Первая  школьная научно-практическая конференция
Парнинская  средняя общеобразовательная школа  №5 
 
 
 

Тема  теоретического исследования:
 « Взаимоотношения старших
и младших детей  в семье» 
 
 

                                                                Авторы работы: учащиеся 10 класса
                                        Парнинской СОШ №5
                                                                Баранова Татьяна Александровна
                                                                    Какович Ирина Петровна
                                                                    Сенють Полина Вячеславовна 
 

Руководитель:
Фролова Ольга Ивановна
преподаватель психологии
Парнинской СОШ  №5 
 
 
 

с. Парная
2007-2008 уч.г. 

     Мы  – подруги: Таня, Ирина и Полина, учащиеся десятого класса Парнинской школы. Что нас объединяет? Общие интересы и конечно – общие проблемы. Мы заметили, что при встрече часто жалуемся друг другу на своих братьев. У Тани – младший брат семиклассник Сергей, у Ирины – младший брат четвероклассник Андрей, а у Полины хоть и старший, Юрий, но проблем ничуть не меньше. В чем же заключались наши проблемы:
     - постоянные конфликты между старшими и младшими детьми в семье;
     - втягивание в конфликт наших родителей (чаще – мам);
     - неодинаковое отношение родителей к детям (как нам кажется), которое при этом вызывает нашу ревность друг к другу и к родителям.
     Мы  решили изучить эту проблему и  провести собственное психологическое исследование. Предметом нашего исследования стали взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье. Еще до того, когда мы приняли решение провести исследование, заметили, что подобные разговоры возникают почти у всех наших сверстников, которые имеют братьев или сестер, не зависимо от того, младше они или старше. Проблема эта оказывается настолько актуальная и даже вечная, что про нее слагают песни (гр. «Краски» песня «Старший брат», Т.Буланова – «Младшая сестра», песня «Брат ты мне или не брат» и др.), снимают фильмы («Старшая сестра», «Брат», «Сестры по крови»), пишут книги (Л.Толстой «Война и мир») и слагают поэмы (А.С.Пушкин «Евгений Онегин»).
     Цель нашего исследования – поиск информации, а именно:
       Изучение конфликтных ситуаций в семьях между старшими и младшими детьми. Изучение влияния на эти конфликты родителей. Поиск способов и путей разрешения таких конфликтных ситуаций.
     Для достижения  цели  своего исследования мы поставили перед собой следующие задачи:
     1. Выяснить, какие виды конфликтных ситуаций между старшими и младшими детьми встречаются.
     2.  Выяснить причины возникающих ссор.
     3.  Кто является виновником данных конфликтов чаще всего.
     4. Как относятся к данному конфликту родители. Кого они защищают и чем это аргументируют.
     5.  Как конфликты изменяются с возрастом.
     6. Что по этому поводу советуют специалисты (психологи).
     7.  Что по данной проблеме интересного есть в Интернет. 

     Для решения первых пяти задач мы решили провести опрос, участниками которого стали 8 семей (наших знакомых и наших собственных). Трем членам семьи: маме, старшему и младшему детям была предложена анкета, в которой участники опроса ответили на 8 вопросов.
      Анкета-опросник для детей (родителей)
1. Как часто  Вы (Ваши дети) ссоритесь.
2. Назовите причины  Ваших (их) ссор.
3. Кто, по-вашему, является виновником ваших (их) ссор.
4. Кого при  этом защищают ваши родители (защищаете Вы).
5. Какие аргументы  они (Вы приводите) при этом приводят.
6. Как долго  продолжается конфликт.
7. Кто первый  идее мириться и почему.
8. Изменяются  ли ваши (их)отношения с возрастом и с чем это связано.
    Кто  Вы – подчеркните: старший брат, старшая сестра, младший брат, младшая сестра (мама, папа).
     I. Результаты проведенной нами анкеты показали что: во всех семьях конфликты между детьми довольно часты.
     Причинами ссор являются:
- Разница в возрасте ( 5 из 8 семей);
- Бытовые ссоры, непонимание, несовпадение мнений, а так же может быть и любой повод (3 из 8 семей);
            Мы узнали мнение каждого члена семьи по вопросу, кто является виновником ссор:
        Мнение старших детей:
- 3 из 8 считают, что виноваты оба;
- 4 из 8 считают виновниками конфликтных ситуаций – младших;
- 1 из 8 берет вину на себя.
            Мнение младших резко отличается  от мнения старших детей:
- 4 из 8 обвиняют в причине возникновения конфликтных ситуаций – старших;
- 3 из 8 обвиняют обоих;
- 1 из 8 в большей степени винит себя.
            Практически все мнения родителей  совпали, а именно:
- 7 из 8 считают, что виноваты оба ребенка;
- 1 из 8 считает, что в большинстве конфликтных ситуаций виноват младший ребенок.
            На вопрос «кого защищают родители?», мы получили координально отличающиеся друг от друга ответы:
     Старшие дети говорят:
- 4 человека - родители никого не защищают или вообще не вмешиваются в конфликты между детьми;
- 4 человека - что родители защищают младшего ребенка.
            По мнению младших детей родители чаще находятся на стороне старшего ребенка, таким образом:
- 3 детей считают, что родители защищают старшего ребенка;
- 2 говорят, что родители ни кого не защищают или вообще не вмешиваются в ссоры между детьми;
- 2 считают, что родители пытаются разобраться в конфликте, и защищают того, кто прав;
- Лишь 1 младший ребенок сказал о том, что родители защищают его самого, или обоих сразу. 

            Сами родители считают совсем  по-другому. По их мнению:
- 5 сказали, что ни кого не защищают, но могут наказать обоих сразу;
- 2 сказали, что пытаются разобраться и защищают того, кто прав;
- 1 мама говорит о том, что защищает обоих детей.
         В нашей анкете, так же был вопрос «Как долго продолжается конфликт?».
     На  этот вопрос мнение всех членов семьи было одинаковым: практически все семьи говорят о том, что ссоры продолжаются совсем не долго, дети быстро мирятся. Лишь у двух семей конфликты иногда проходят очень быстро, а иногда и задерживаются на долгое время.
            Так же нам было интересно, кто из детей первым идет мириться, и вот что показали результаты опроса:
- 3 старших детей, говорят, что первыми идут мириться младшие, т.к. им чаще что-то надо от старших;
- 3 считают, что мириться идут как старшие, так и младшие, в зависимости от ситуации (выгоды);
- 2 считают, что никто первым мириться не идет, конфликт уходит сам по себе.
       Мнение младших детей:
- Конфликтные ситуации разрешаются сами собой, это мнение 3 младших детей;
- 2 считают, что на примирение идут оба;
- 2 говорят, что первыми идут мириться они;
- 1 ребенок не считает нужным идти на примирение первым, его мнение говорит о том, что в конфликтных ситуациях первым должен уступать старший.
           Родители на этот вопрос ответили таким образом:
- 5 считают, что ссора между детьми уходит сама собой, и не кто не идет мириться первым;
- 3 родителей говорят, что первым идет мириться младший ребенок, т.к. ему чаще требуется помощь старшего.
            И последний вопрос, на котором  мы хотели остановиться, звучит так: «Изменяются ли ваши отношения с возрастом и с чем это связано?». На этот вопрос большинство анкетируемых ответили, что дети взрослеют и отношения меняются, но не у всех с возрастом отношения меняются в лучшую сторону.
       Старшие считают:
- 3 - с возрастом отношения становятся лучше, появляются общие интересы;
- 2 - отношения улучшаются из-за более чуткого отношения друг к другу, начинают прислушиваться, появляется положительный опыт в общении;
- 3- с возрастом отношения не только не изменяются, но и становятся хуже.
     Младшие считают, что отношения с возрастом становятся лучше:
- 6 говорят, что они взрослеют и с этим их отношения улучшаются, появляются общие интересы;
- 2 считают, взаимоотношения меняются, но не совсем, становятся более терпимее друг к другу;
     Родители  так же считают, что с возрастом  отношения меняются:
- 6 человек сказали, что с возрастом их дети умнеют, появляются общие интересы и отношения улучшаются;
- 2 считают, что с взрослением детей меняются лишь проблемы.
           Анализируя результаты опроса, мы пришли к выводу:
     1. Чаще всего виновниками ссор являются оба ребенка.
     2. Причинами конфликтов может послужить любой повод от самого малейшего (не убрал свои игрушки), и до крупных проблем (не поделили возлюбленного, или внимание родителей).
     3. Сам конфликт длится не долгое время, и уходит сам собой (т.е. причины-то и нет!).
     4. Родители стараются не вмешиваться в «разборки» детей. Ссоры происходят у всех, не зависимо - дети это или взрослые самостоятельные люди.
     5. Взрослеют дети  – «взрослеет»  содержание конфликтов (если  в детстве причиной ссор были игрушки и сладости, то у взрослых детей – дети, жены и машины).
     6. Как все просто оказывается, а столько трагедий! Идем дальше (а как у них?) 

II. Как относятся специалисты (психологи) к данной проблеме:
     1)На вопросы читателей отвечают психотерапевт Лилия Филимоненок (Санкт-Петербург:)  
¦ Как строить взаимоотношения между младшим и старшим ребенком? Должно ли быть чёткое подчинение младшего старшему? Моему сыну 15, дочери – 9. Если дети препираются между собой, и сын может неправильно себя вести, как тут быть? Вмешиваться и пытаться разобраться, или требовать неукоснительно, чтобы дочка просто слушалась старшего брата?  
Марина Раева. 
          Психолог: В любой семье, безусловно, присутствует внутренняя иерархия, это нормально, но поддерживаться она должна авторитетом и доверием. Доверие возникает тогда, когда требования, правила, запреты объясняются ребенку, а не являются приказами: ты должен делать так, потому что я сказал, я старше и ты должен меня слушать. Такие отношения рискуют превратиться в формальные и легко разрушиться, когда то, чем они были скреплены (сила и власть родителей) ослабнет. Более прочны отношения, основанные на доверии, когда ребенок чувствует, что не только от него ждут веры и следования указаниям старших, но и ему доверяют, объясняя, почему нужно поступать именно так. Именно таким образом зарабатывается авторитет. Старшему ребенку важно это объяснить, потому что по большому счету младший не обязан ему подчиняться, он тоже личность, доверие которой надо заслужить. Когда маме кажется, что старший неправ, то стоит сделать ему замечание наедине, обсудить с ним ситуацию, посоветовать, как лучше вести себя с младшим. При младшем ребенке, наверно, не стоит отчитывать старшего, это может ухудшить их отношения, особенно учитывая то, что старший сын-подросток находится в том возрасте, когда любая критика, тем более публичная, вызывает очень болезненную реакцию. 
      2)  На вопросы отвечает психолог Наталья Богерчук (Москва):

            Часто родителей волнуют взаимоотношения между маленькими братьями и сёстрами. С рождением нового члена семьи у многих детей изменяется характер, тихие и послушные становятся шумными и неуправляемыми, а живые, энергичные могут стать задумчивыми и молчаливыми. Причиной может быть обычная ревность. Раньше ребёнок был один самый любимый, все блага земные принадлежали только ему, а теперь их придется делить с каким – то человеком, который по неизвестным причинам, по странной жизненной лотерее стал вашим родственником. Как же помочь своим детям принять и пройти этот этап жизни?
     Ситуация 1:
     У меня два мальчика погодки 3 г 4 мес. и 4 г.7 мес. По характеру  совершенно разные. Старший – весёлый, подвижный, задиристый, а младший уж больно серьёзный. Бывало, сядет  за стол, подопрёт голову и задумается, как  маленький дедушка. Последнее время между ними участились драки, причём причины, очень странные. Когда жена гуляет с малышами, и они играют друг с другом – всё в порядке, но как только ей стоит позвать одного, чтобы поправить одежду или просто спросить что-то - другой реагирует злостью, старается задеть, ударить брата. Драки в нашей семье происходят, чуть ли не каждый день, а то и по нескольку раз на день. Доходит до того, что нам приходится покупать одинаковые игрушки, вещи. Очень хочется, чтобы дети дружили друг с другом, умели поделиться игрушками. Может мы неправильно их воспитали, хотя, всё старались делить пополам, уделяли равное количество времени. Конечно, младшему оказывали больше внимания и старший это видел, но это было необходимо. Как только им исполнилось 3 и соответственно 4 года мы старались быть внимательными к обоим и поделить нашу любовь поровну. Сначала ревновал только старший, а теперь, когда младший во всём ему начал подражать воюет за внимание и младший.
     Детская ревность – это абсолютно нормальное чувство, которое может возникать между детьми в семьях, где больше одного ребёнка. Ревность – это неуверенность, неуверенность ребёнка в родительской любви. В маленькую головку прокрадываются страшные мысли о своей ненужности, покинутости и как следствие о своём одиночестве. Следовательно, чтобы понизить порог ревности родителям можно дать следующие рекомендации. В первую очередь родители говорят о войне. Чтобы прекратить войну необходимо установить перемирие. Дети вынуждены жить вместе и бороться за пространство, игрушки и внимание родителей. Они не выбирали, выбор сделали за них. Уравнивать детей не стоит. И даже, как кажется родителям, фразы примирения: «Он же твой брат», могут вызвать ответную реплику: «Лучше его совсем бы не было». Старайтесь признать за каждым право злиться и иногда испытывать ненависть друг к другу. Не наказывать, а анализировать: в результате чего возникло чувство ревности, злости, поговорить с ребёнком, обсудить ситуацию, каким бы маленьким он не был. Если отрицать эти чувства, или порицать и запрещать их, то у ребёнка может возникнуть сильное чувство вины, и он перестанет вообще выражать какие – либо чувства, включая чувства любви, радости, добра. Каждый из них личность, индивидуальность. У ребят может закрасться подозрение в вашей неискренности, а недоверие – это один из поводов сомневаться в родительской любви. Каждый ребёнок должен чувствовать, что к нему относятся справедливо, справедливо – это не значит одинаково. Чаще подчёркивайте, что каждый из них хорош, но по – своему, и каждый может научить другого. Например, один очень хорошо рисует и может научить брата, вы покупаете ему бумагу и кисти, устанавливаете время обучения рисованию и пусть в это время один учит другого. Нет необходимости покупать одинаковые вещи, ещё раз повторяю, развивайте индивидуальные способности у ребят, одному купите велосипед, а другому футбольный мяч или самокат.
     Ещё очень важный момент, когда в семье  два мальчика можно устраивать соревнование, когда играют папа и сыновья и  отец проигрывает детям, тогда братья становятся сотрудниками, но важно отцу действительно проигрывать детям, то есть выбрать такой вид деятельности, где малыши преуспевают, например: рисование, сборка конструктора, гонки на и игрушечных машинах и т. д.
     Ситуация 2:
     Мы  так радовались появлению второго ребёнка в нашей семье. Старшая дочурка тоже с нетерпением ждала братишку. Нашей старшей Наде 4 года. Но того, что стало происходить с нашей послушной дочкой, никто не ожидал. В доме участились скандалы, причина которых – н6енависть к брату. Она запрещала мне брать его на руки, ложилась на пол, стучала ногами и истошно вопила, все игрушки, которые приносили мы или гости для малыша она пыталась забрать себе, а если ей это не удавалось – ломала и портила. Самое странное, что Надя стала вести себя как маленькая. Если раньше она и одевалась самостоятельно, даже настаивала «Я сама», и кушала, и просилась на горшок, то теперь всё это куда – то делось. Требует одевать ей памперсы, начала опять сосать соску, А про самостоятельное одевание и говорить не приходится. Когда я говорю: «Ты тоже такой была, не могла сама всё делать, но теперь ты подросла и уже можешь» - она не верит, мотает головой и плачет. Я не знаю как поступать, стараюсь как можно больше с ней заниматься, играть, читать, но даже после 2-3 часов, проведённых вместе, как только Ванечка просыпается и я беру его на руки начинается истерика, требует выкинуть малыша в окно или отдать соседям. Может стараться потакать её желанию быть такой же маленькой как братик, кормить из бутылочки, помогать одеваться, или это может привести к задержке развития. Как помочь моей малышке справиться с ревностью?
     Главное качество в семье – уважение всех членов друг к другу. Радость и  любовь – ещё одни очень важные качества. Рождение брата или сестры для маленького ребёнка в период его ожидания что-то новое, неизвестное, но после появления на свет нового человека малыш понимает, что мамино и папино внимание теперь направленно не на него, а на этот маленький свёрточек. Не рекомендуется позволять ребёнку вести себя как младенец. Попробуйте придумать и рассказать историю про девочку, про её братика их маму и папу (имена сходные по звучанию с именами ваших детей), в которой вы открыто называете чувства ребёнка, говорите о чувстве несправедливости, которое может ощущать ваша дочь, но в вашей истории девочка способна на принятие самостоятельного решения. Вспомните историю с капризами дочери по поводу времени, проведённого не с ней, пусть мама в вашей истории скажет следующие слова: «Я уверена, (используйте похожее имя), что ты сама можешь предложить правильное решение, конечно, ты можешь злиться, но постараешься справиться со своей злостью. Ты моя любимая дочь, я вижу, как ты похожа на меня, может ты предложишь 5 решений как мы можем больше проводить времени вместе, но чтобы не страдал твой младший брат, может даже запишешь (если ребёнок умеет писать) их» Обязательно после принятия решений девочки в истории, её мама должна сказать, как она гордится своей дочкой.
     1. Привлекайте дочь к занятиям втроём вместе с братиком, а ещё лучше всей семьёй. Выберите игры, где участвуют несколько человек: лото, игра в семью, рисование.
       2. Старайтесь чаще подчёркивать, как хорошо быть большой. Ведь только большие могут выбирать что одеть, что им кушать, идти в Зоопарк с папой и т. д. Привлекайте малышку к домашним делам, пусть она помогает вам по хозяйству.
     3. Учите уважать мнение друг друга в семье, старшие уважают младших, а младшие старших. Ребёнок должен чётко знать рамки дозволенного (например, стучать, когда входишь в комнату взрослых), в свою очередь взрослые тоже должны соблюдать определённые условия: советоваться с ребёнком, прежде чем принять решение, касающееся его жизни.
     Ситуация 3:
     В нашей семье трое детей. Старшей - 14, среднему 2 г.6 мес., а младшенькой 4 месяца. На удивление  наш Серёжа очень спокойно отнёсся к появлению нового члена семьи. Мы все боялись истерик, ревности, злости. Но радовались мы недолго. У Серёжи всегда был очень живой, весёлый нрав, он любил бегать, смеяться, любил подвижные игры. А тут вдруг стал очень спокойным, задумчивым. Иногда мы даже не могли его найти, а когда находили, то в самых неожиданных местах: под столом, в шкафу, на кухне за тумбочкой, а один раз нашли его в комнате у малыша под детской кроваткой. Нас очень удивляет, что Серёжа не проявляет никаких чувств по отношению к младшей сестре. Мы пытаемся дать ему поиграть, потрогать малышку, а он только отворачивается или уходит и тихонько играет в своей комнате. Муж даже провёл с ним беседу, что он старший брат и сестрёнка нуждается в его заботе и внимании, Сергей внимательно выслушал, согласился с папой, а потом мы его застали плачущим на кухне. Что происходит с нашим ребёнком, как нам вести себя, мы растеряны?
     Одно  дело, когда дети открыто проявляют  свою ревность к братьям или сёстрам. Сложнее, когда возникает внутренний запрет на злость и недовольство, малыш также прячет и искренние, добрые чувства, ребёнок «уходит в свои мысли, в себя». Появляется страх нелюбви, ненужности.
     1. Попробуйте чаще разговаривать с сыном, но не об ответственности и заботе, а о чувствах, которые он испытывает. Расскажите, что любой человек имеет право на злость и на любовь, говорите, что вы его любите не за что-то, что он делает хорошо, и не за то, что он хороший, а просто за то, что он есть, он ваш сын, и, несмотря на то, плохо он думает (делает) или хорошо, злиться, огорчается или радуется, ваша любовь к нему не изменится. Если ребёнок не хочет разговаривать с вами, попросите его нарисовать свою семью, и обратите внимание, где он находится и есть ли он вообще на рисунке, потом вместе добавьте красок и нарисуйте новый рисунок, где все члены семьи улыбаются, держатся за руки или смотрят друг на друга. Рисунок может помочь распознать чувства ребёнка. Например: нарисуй свою злость, радость и т. д. Сейчас для сына очень важен отец, привлекайте его к мужским занятиям по дому. Обязательно выделите для ребёнка свою территорию, куда младшей и старшим членам семьи вход только по разрешению, пусть это будет детская палатка или свой, детский уголок с игрушками. Постарайтесь чаще говорить сыну, как вы им гордитесь, и как вы его сильно любите, а когда говорите о сестре, то в том контексте, что какая у него замечательная сестра.
     2. Самое главное в семейных отношениях, где несколько детей взаимопонимание, любовь и уважение всех членов семьи, и возраст не имеет значения. Каждый взрослый должен помнить, что только личный пример может воспитать детей соответственно желанию, а ревность – это то чувство, которое имеет право существовать, но которое можно принять и перевести его в разряд своих помощников.
     Итак, дорогие родители, примите советы, которые  предлагают специалисты-психологи:
     1. Подчёркивайте в детях индивидуальность, не уравнивайте их одинаковыми игрушками, одеждой. каждый ребенок – личность!
     2. Дайте каждому задание обучить другого чему-нибудь интересному, этим вы научите их взаимному уважению!
     3. Не отдавайте детям приказания, все просьбы объясняйте, иначе в вашей семье все отношения будут формальными и ни к чему не обязывающими.
     4. Больше разговаривайте со своими детьми и не только по функциональным поводам (поел, тепло ли одет, сходи ли в туалет), но и по поводу чувств. Использование юмора (но не сарказма!) всегда поможет разрядить обстановку.
     5. Младший ребенок совсем даже не обязан подчиняться старшему, дети в семье должны быть равноправны!
     6. Не отчитывайте  старших детей  при младших и  наоборот, тем более  – публично!
     7. За ссоры детей не наказывайте, а спокойно объясняйте ситуацию.
     8. Детская ревность  – это нормальное  явление, это –  от детской неуверенности  в вашей родительской  любви. Будьте  искренни, дети всегда  чувствуют фальшь! 
 

           III. Мы решили обратиться к глобальной сети Интернет, где нашли такие статьи:
     1. Ирина Зимина «CТАРШИЙ-МЛАДШИЙ»
     (о взаимоотношениях детей):
     Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка  самый опасный? И наконец - что  делать? Попробуем ответить на них по порядку. 
Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно. 
Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте. По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п. Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца. 
Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение. При всех минусах в ситуации «старший - младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема - из разряда прогнозируемых и решаемых.  
       После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего. В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д. При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье. 
Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в

том, что он этого  хочет. 
Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, - ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно - и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет». 
Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок - он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости. Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр. Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика» или «Мы все равно будем тебя любить». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам. Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше. 
Некоторые примеры текста: 
«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.) 
«А у меня вот не было младшего братика в детстве». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите»…».  
       Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен): 
«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок - мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный!» 
«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше - твой братик сейчас или ты, когда там сидел…» 
«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…» 
Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, - например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.
 
       2. Исследования Уолтера Тоумена
     «Порядок рождения, пол и разница в возрасте детей в семье» 
Старший ребёнок в семье
            Старшему ребенку часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. 0н может чувствовать себя в ответе за материальное благополучие семьи, продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Рождение
и т.д.................


Перейти к полному тексту работы


Скачать работу с онлайн повышением уникальности до 90% по antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru


Смотреть полный текст работы бесплатно


Смотреть похожие работы


* Примечание. Уникальность работы указана на дату публикации, текущее значение может отличаться от указанного.