Здесь можно найти образцы любых учебных материалов, т.е. получить помощь в написании уникальных курсовых работ, дипломов, лабораторных работ, контрольных работ и рефератов. Так же вы мажете самостоятельно повысить уникальность своей работы для прохождения проверки на плагиат всего за несколько минут.

ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ 

 

Здравствуйте гость!

 

Логин:

Пароль:

 

Запомнить

 

 

Забыли пароль? Регистрация

Повышение уникальности

Предлагаем нашим посетителям воспользоваться бесплатным программным обеспечением «StudentHelp», которое позволит вам всего за несколько минут, выполнить повышение уникальности любого файла в формате MS Word. После такого повышения уникальности, ваша работа легко пройдете проверку в системах антиплагиат вуз, antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru. Программа «StudentHelp» работает по уникальной технологии и при повышении уникальности не вставляет в текст скрытых символов, и даже если препод скопирует текст в блокнот – не увидит ни каких отличий от текста в Word файле.

Результат поиска


Наименование:


реферат Конфликты между родителями и детьми

Информация:

Тип работы: реферат. Добавлен: 27.10.2012. Сдан: 2012. Страниц: 8. Уникальность по antiplagiat.ru: < 30%

Описание (план):


ГБОУ ВПО ВГМУ Минздравсоцразвития
Кафедра клинической психологии
 
 
Проверил: ассистент кафедры
 клинической психологии
 Урих Е.В.
 
 
 
Конфликты между  родителями и детьми.
 
Исполнитель:
Студентка 207 группы
Лечебного факультета
                                                                                                           Англичанова Ксения
 Юрьевна 
 
Владивосток 2012
Содержание:
1.Введение                                                                                                                                                 стр. 3
2. Классификация                                                                                                                                    стр.3
3. Типы внутрисемейных взаимоотношений                                                                                     стр.5
3.1.Особенности  деструктивного воспитания                                                                                    стр.5
3.2.Возрастные  кризисы детей                                                                                                              стр.5
3.3.Личностный  фактор                                                                                                                         стр.6
3.4. Типы конфликтов подростков с родителями                                                                             стр.6
4.Причины                                                                                                                                               стр.10
5. Профилактика конфликтов                                                                                                           стр.11
5.1.Основные направления  профилактики                                                                                      стр.11
5.2. Условия предупреждения конфликта                                                                                        стр.11
5.3. Наилучший способ взаимоотношений подростков и их родителей.                                    стр.14
6.Заключение                                                                                                                                          стр.17
7.Список литературы                                                                                                                            стр.19
 


1.Введение
Всем известно, что Бог  изгнал Адама и Еву из рая за то, что они его ослушались... Этот отрывок из Библии как нельзя лучше  свидетельствует о том, что проблема "отцов и детей" была и будет  актуальна всегда. Конечно, дети не могут слушаться и во всем потакать родителям, потому что так в нас  заложено. Каждый из нас индивидуальность и каждый имеет свою точку зрения.
Конфликты между  родителями и детьми в своей основе имеют противоречия, возникающие на основе неадекватности родственных отношений возрастным особенностям развития ребенка. Причем трудности перехода к новым формам отношений переживают обе стороны – как дети, так и родители.
Данная разновидность  конфликтов — одна из самых распространенных в повседневной жизни. невозможно найти  такую семью, где бы отсутствовали  конфликты между родителями и  детьми. Даже в благополучных семьях в более чем 30% случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения (с  точки зрения подростка) с обоими родителями (И. Горьковая).
Под конфликтом понимается наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия сторон.
В сфере детско-родительских отношениях не последнюю роль играет фактор взаимоотношений супругов воспитывающих  детей. Зачастую конфликты между  родителями затрагивают и благополучие детей. Проблемы родителей сказываются  на их отношении к ребенку, а ребенок, в свою очередь, чувствует дисгармонию  и его поведение становится весьма конфликтным.
Родителям следует знать, что в каждом возрастном периоде  дети склонны к определенным конфликтам. Прежде всего это касается детей, воспитывающихся в неполной семье (обычно без отца) или при нормальных взаимоотношениях родителей.
 
 
 
 
2.Классификация
В отечественной конфликтологии все семейные конфликты принято разделять на три классификационные группы по основаниям конфликтного взаимодействия.
1. По субъектам семейные конфликты разделяются на три подгруппы:
1.1. Супружеские конфликты;
1.2. Конфликты между родителями и детьми;
1.3. Конфликты между родственниками.
2. По источнику возникновения семейные конфликты разделяются на пять подгрупп:
2.1. Ценностные конфликты;
2.2. Позиционные конфликты;
2.3. Сексуальные конфликты;
2.4. Эмоциональные конфликты;
2.5. Хозяйственно-экономические конфликты;
3. По поведению конфликтующих сторон различаются две подгруппы:
3.1. Открытые конфликты;
3.2. Скрытые конфликты.
Виды конфликтов родителей и детей подростков:
    конфликт неустойчивости родительской оценки ребенка;
    конфликт при снижении планки самостоятельности ребенка, чрезмерный контроль;
    конфликт сверхзаботы;
    конфликт неоспоримого родительского авторитета.
 
 
3.Внутрисемейные взаимоотношения делятся на два основных типа:
    В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного “Мы”, способности членов семьи разрешать противоречия.
    Дисгармония семьи — это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.
Дисгармоничный тип внутрисемейных отношений приводит к конфликтам между родителями и детьми и проецирует деструктивный способ воспитания.
3.1.Особенности деструктивного воспитания:
    чрезмерные запреты для детей в значимых для них сферах жизнедеятельности;
    использование угроз в требованиях к детям;
    осуждение неверных действий ребенка взамен поощрениям и похвале за достижения и успехи;
    непоследовательность и противоречивость действий родителей;
    несовпадение взглядов родителей в вопросах воспитания.
Причинами детскородительских конфликтов может быть неадекватная реакция родителей на возрастные кризисы детей (кризис 1 года, кризис 6–7 лет, кризис полового созревания и  т. д.).
3.2.Возрастные кризисы детей –
рассматриваются как факторы  их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды  дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает  отрицательное отношение -к ранее  выполнявшимся требованиям, доходящее  до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:
• кризис первого года (переход  от младенчества к раннему детству);
• кризис “трех лет” (переход  от раннего детства к дошкольному  возрасту);
• кризис 6—7 лет (переход  от дошкольного к младшему школьному  возрасту);
• кризис полового созревания (переход от младшего школьного к  подростковому возрасту — 12—14 лет);
• подростковый кризис 15—17 лет (Д. Эльконин).
3.3.Личностный фактор.
 Среди личностных особенностей  родителей, способствующих их  конфликтам с детьми, выделяют  консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам  поведения и вредным привычкам  (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность  убеждений и т.п. Среди личностных  особенностей детей называют  такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование  рекомендаций родителей, а также  непослушание, упрямство, эгоизм  и эгоцентризм, самоуверенность,  леность и т.п. Таким образом,  рассматриваемые конфликты могут  быть представлены как результат  ошибок родителей и детей.
3.4.Типы конфликтов подростков с родителями
Наиболее часто конфликты  у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи  выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:
      конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);
      конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);
      конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
      конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).
Обычно ребенок  на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:
      реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
      реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
      реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).
1. Конфликт неустойчивого  родительского восприятия
По мнению психологов, часто  причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость  родительского восприятия”. Как  это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже  не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует  этим качествам. Вместе с тем, подросток  ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все  забывает, разбрасывает вещи и т. д.
В результате положительные  качества недооцениваются, зато выступают  несовершенства. Особенно если в семье  есть младший ребенок — послушный  и старательный.
Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства, попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили  достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.
2. Диктатура родителей
Формы этого конфликта  разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье  — это способ контроля, при котором  одни члены семьи подавляются  другими. При этом, конечно, подавляется  самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.
Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать  нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном  случае требовательность оборачивается  грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего  выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет  сломлено, победа окажется мнимой, так  как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним  выражением: “Кто сильнее, тот и  прав”.
Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его  права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и  деспот. Может, конечно, обойтись без  тяжких последствий, но одно можно сказать  с полной уверенностью: из сына или  дочери получится то, чего, видимо, никак  не ожидали родители. Так как положительный  эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в  своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов психологи советуют вводить некоторые простые правила общения, которые должны соблюдаться:
    не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
    не трогать личные вещи,
    не подслушивать телефонные разговоры
    необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.
3. Мирное сосуществование  — скрытый конфликт
Отметим, что здесь царит  позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У  каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения  воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.
Сюда же можно отнести  воспитание “без запретов”. Установка  родителей на детскую “свободу”  без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу  или элементарным правилам общения  пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением  делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный  в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.
В таком случае родители должны поменять тактику общения: установить систему запретов и самим включиться в жизнь подростка. Соответственно помочь ему участвовать в жизни  семьи. Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.
4. Конфликт опеки
По сути, опека — это  забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких  семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения  вопросов, которые касаются их лично  и всей семьи. Вялое безразличие  подростка иногда превращается в  “диктат младшего”.
Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто  такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и  он был последней надеждой на счастье.
Но “деспотизм” подростка  встречается гораздо реже. Чаще это  послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие  ребята наиболее часто “срываются”  и “восстают” против взрослых. Форма  протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.
Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную  близость с ребенком, оказывают своим  детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы  их ребенок не столкнулся с семейными  трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.
Эти дети несчастливы в  среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и  зависимость ребенка.
Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение: не отказавшись от контроля, без которого невозможно воспитание человека, свести опеку к минимуму. Не нужно требовать от ребенка  только правильных поступков, лучше  принять его таким, какой он есть.
5. Конфликт родительской  авторитетности. “Шоковая терапия”
Детей в таких семьях воспитывают  кропотливо, стараясь сделать из них  вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой  промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и  никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют  от ребенка совершенства, говоря при  этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:
Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.
Родители должны изменить отношение к своему ребенку, стать  терпимее к недостаткам подростков, постараться восстановить доверие  и уважение ребенка к самому себе. И главное — уверить ребенка в том, что родители всегда будут  его любить, гордиться  тем-то и тем-то, чего в них самих недостает.
 
4.Причины
Конфликты между родителями и детьми могут быть и по причинам обоюдной неправоты. Педагогическая несостоятельность  родителей, жестокие, варварские методы воспитания, либо чрезмерная избалованность детей могут приводить к полному  взаимному отчуждению, враждебности между детьми и родителями.
Часто жизненные стремления детей могут вызвать в семье  конфликты, и справедливые огорчения  родителей вызывают односторонние  увлечения детей во вред учебе, появление  вредных склонностей к курению, выпивке, наркотикам. И хотя родители правы, их дети обычно убеждены, что  правы не родители, а они сами лучше знают, как им жить. Родителям  важно разобраться в мотивах  стремлений детей, проявляя достаточно уважения к их доводам и аргументам, убедительно раскрывая и свои аргументы.
    Особенно часто возникают конфликты родителей с детьми подросткового возраста. Дело в том, что в этом «переходном периоде» в организме происходят существенные физиологические и психологические сдвиги. Наиболее общими психологическими чертами подростков  являются эмоциональная неустойчивость, сочетание противоречивых свойств и стремлений.
    Свойственное подросткам обострение потребности отстаивать свою самостоятельность, независимость от старшего поколения, особенно от родителей, носит название «возрастной эмансипации». Это явление необходимо для того, чтобы подросток в будущем достиг зрелости и самостоятельности. И если иногда в детско-родительских отношениях это превращается в проблему, то это проблема не столько подростков, сколько их родителей, слишком привыкших воспринимать своего ребенка как существо зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле. Часто этот конфликт проявляется наиболее ярко в отношениях даже не с родителями, а с бабушками и дедушками.
    Построение отношений не на основе равенства, самостоятельности и доверия, а на основе взаимного подчинения превращаются в конфликт. Родители слишком долго и упорно продолжают воспринимать подростка как существа, не способное к самостоятельным решениям и зависимое от них даже в мелочах. Как только это прекращается, конфликт отступает на второй план, отношения становятся ближе и доверительнее.
 
5.1.Основные направления профилактики
конфликтов родителей  с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической  культуры родителей, позволяющей  учитывать возрастные психологические  особенности детей, их эмоциональные  состояния.
2. Организация семьи на  коллективных началах. Общие перспективы,  определенные трудовые обязанности,  традиции взаимопомощи, совместные  увлечения служат основой выявления  и разрешения возникающих противоречий.
3. Подкрепление словесных  требований обстоятельствами воспитательного  процесса.
4. Интерес к внутреннему  миру детей, их заботам и  увлечениям. По мнению психологов (Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова,  С. Якобсон), конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:
        стараться понять требования маленького ребенка;
        противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
        проявлять постоянство по отношению к ребенку;
        чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;
        одобрять разные варианты конструктивного поведения;
        ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
        дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков
        логически разъяснять возможности негативных последствий;
        учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.
5.2.Условия предупреждения конфликта
Предупреждение конфликта  основано, в первую очередь, на предвосхищении и блокировании источников конфликтов. Обычно люди уже в предконфликтной  ситуации в состоянии понять, что  появились проблемы, которые могут  вызвать осложнение их взаимоотношений. Во многих случаях эти проблемы возможно решить, не ожидая, чтобы дело дошло  до конфликта.
В конфликтной  ситуации нельзя:
    Критически оценивать партнера;
    Приписывать ему низменные или плохие намерения;
    Демонстрировать знаки превосходства;
    Обвинять и приписывать ответственность за конфликт только оппоненту;
    Игнорировать его интересы;
    Видеть все только со своей позиции;
    Преуменьшать вклад и заслуги оппонента;
    Преувеличивать свои заслуги;
    Раздражать, кричать нападать;
    Задевать «болевые точки » оппонента;
    Обрушивать на оппонента множество претензий.
 
Как уже было сказано, даже любящие друг друга люди не застрахованы от конфликтов. Родителям необходимо иметь информацию о возрастных изменениях их ребенка, и придерживаться соответствующих  возрасту правил и принципов.
Немотивированный негативизм раннего детского возраста - закономерный этап формирования личности. Маленький  человек делает первые неловкие и  наивные попытки продемонстрировать свое «я». Если не знать этого и  стремиться во что бы то ни стало  «переломить» малыша, он может вырасти  робким, зависимым, слабовольным, не может  отстаивать свои интересы. С другой стороны нельзя безоговорочно во всем ему уступать. Оптимальная «золотая середина»: в каких-то случаях уступать, в каких-то настаивать на подчинении приказу, не забывая однако, что и  для ребенка важно чувство  собственного достоинства.
Многие родители хорошо знают, что капризам потакать нельзя. Но подчас они забывают, что капризы ребенка  могут быть обусловлены его плохим самочувствием, и пытаются пресечь  их крутыми мерами. А позже, когда  все выясняется, родители, стремясь загладить свою вину, безоговорочно  удовлетворяют все просьбы и  требования ребенка и тем самым  стимулируют его капризность. Чтобы  не возникал такой порочный круг, необходимо прежде чем наказывать малыша, задуматься над причиной его необычного поведения.
Часто недовольство родителей  вызывают бесконечные игры ребенка, от которых его очень трудно оторвать. Но ведь игра для детей и есть деятельности, активная жизнь; с помощью  игры неосознанно отрабатываются важнейшие  навыки, в том числе и общения. Эгоизм, хвастливость, грубость и другие дефекты характера сглаживаются при этом легко и естественно. Поэтому не следует лишать детей  радости игр, особенно коллективных.
Когда во взаимоотношениях родителей и детей возникают  проблемы, то родители, как правило, видят причину в изменившемся поведении детей. И ждут, что ребенок  должен изменится, взяться за ум, начать слушаться. Родительские попытки решить эти проблемы направлены на то, чтобы  вызвать изменения в поведении  ребенка. Если же отношения с родителями начинают восприниматься как проблема и самим ребенком, то он почти  наверняка видит причины с  точностью до наоборот: это все  от того, что «предки заели», устанавливают  необоснованные запреты, придираются  по мелочам, и т.п. И ждет, что родители изменят свое поведение. Однако ни кто  из них не прав, когда пытается решить возникшие проблемы, изменив поведение  другого участника конфликта. Это  тупиковый путь, ведущий лишь к  усугублению конфликта и обострению взаимных обид. Реально можно изменить поведение лишь одного человека - самого себя. Попытки повлиять на других людей  чаще всего ведут лишь к отчуждению.
Если между подростком и родителями существовал конфликт, то обычно его острота начинает снижается  с того момента, когда родители признают, что ребенок уже вырос, и начинают относится к нему как к взрослому  человеку. Большинство поводов для  конфликта при этом просто исчезает
Особенно важным условием для предупреждения детско-родительского  конфликта является соблюдение в  семейном воспитании следующих принципов:
    Гуманность и милосердие к растущему человеку;
    Вовлечение детей в жизнедеятельность семьи как ее равноправных участников;
    Открытость и доверительность отношений с детьми;
    Оптимистичность взаимоотношений в семье;
    Последовательность в своих требованиях (не требовать невозможного);
    Оказание посильной помощи своему ребенку, готовность отвечать на вопросы.
Наиболее благоприятный  вариант взаимоотношений родителей  с детьми, когда он испытывают устойчивую потребность во взаимном общении, проявляют  откровенность, взаимное доверие, равенство  во взаимоотношениях, когда родители умеют понять мир ребенка, его  возрастные запросы. Поменьше приказов, команд, угроз, чтения морали, а побольше умения слушать и слышать друг друга, стремления к поиску совместных решений, доводов, наблюдений.
Достаточно хороший вариант  взаимоотношений когда родители стараются вникать в интересы детей и дети делятся с ними, но уже возможны некоторые «трещинки» в взаимоотношениях, если родители не обладают необходимой чуткостью  и тактом, недостаточно бережно относятся к секретам детей, не успевают за динамизмом развития детей, «сфальшивят» в тоне разговора.
5.3.Наилучший способ взаимоотношений подростков и их родителей.
В. А. Сухомлинский глубоко  подметил основное противоречие во взаимоотношении  подростка и взрослого:
«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра  и недоверия, не напоминайте и  словом о моей колыбели. Я самостоятельный  человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это  цель моей жизни. Я вижу ее, думаю  о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя  нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я  вижу людей, тем больше познаю их, тем  больше людей видят меня. От величин  и безграничности того, что мне  открывается, делается страшно. Мне  необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и  мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне  хочется, чтобы все считали, что  я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».
Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого  понимания строить свои отношения  с ним.
Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это обусловлено  не только различием социальных позиций  взрослого и взрослеющего человека (один уже имеет определенный круг обязанностей и вытекающие из них  права; другой еще только стремится  получить эти права, имея довольно смутные  представления об обязанностях), но и той особой психологической  функцией, которую должен выполнять  взрослый. Взрослый — друг-руководитель. Его задача — помочь подростку  познать себя, оценить свои способности  и возможности, найти свое место  в сложном мире взрослых.
Наличие взрослого друга  — важнейшее условие нормального  развития, правильного формирования личности ребенка в самый трудный  период его жизни. Потребность во взрослом друге очень остра у  подростка. В семье, в школе, в  каких-то других сферах общения —  ведь он ищет такого друга! А где  он его найдет, кем тот окажется, во многом зависит от того, какова атмосфера  в семье, каков микроклимат отношений, окружающий подростка.
Подростку необходима совместная деятельность со взрослыми. При этом у них должны быть общие интересы, увлечения. Содержание такого сотрудничества может быть самым различным. Подросток может быть помощником родителей в домашних делах. Взрослый может приобщить подростка к своим занятиям и интересам или разделить интересы и увлечения самого подростка. Надо подчеркнуть, что именно совместная деятельность рождает общность переживаний, чувств, настроений, облегчает контакты с подростком, рождает эмоциональную и духовную близость.
В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или дочери, и дети лучше  узнают своих родителей. Подросток  постигает сложный духовный мир  взрослых, глубину их мыслей и переживаний, учится чуткому и заботливому  отношению к людям.
Многое давая ребенку, родители вправе много и спрашивать с него. Он может и должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера  в семье должна быть такой, чтобы  чуткость и отзывчивость становились  у него привычкой, своего рода потребностью. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия  и искренности уважительное отношение  к людям станет привычной формой поведения подростка.
Ошибку совершают те родители, которые, боясь перегрузки детей  в учении, освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность, приводящая, как правило, к нежелательным  последствиям: развиваются эгоизм, пренебрежение к труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя забывать о том, что он должен иметь в  семье и определенный, более широкий, чем младший школьник, круг прав. Основанием для этого служат его  возрастающие возможности. Уважительно  относитесь к его мнению. Если он заблуждается, поспорьте с ним, но не отмахивайтесь: «Мал еще рассуждать об этом!». Подросток чутко реагирует  на отношение к нему взрослых в  семье и готов активно отстаивать свое главное право — право  на уважение.
В подростковом возрасте возникает  повышенный интерес к внутреннему  миру человека, к его чувствам и  переживаниям. Подросток стремится  ответить на вопрос: что значит быть взрослым? Он проводит параллели между  своими поступками и поведением взрослых, начинает нетерпимо относиться к  тому, на что раньше не всегда обращал  внимание: к действительным или мнимым попыткам взрослых ущемить его достоинство  или право, к тону приказа или  излишнему проявлению родительской нежности. Его может обидеть как  то, так и другое.
Подростки зорко подмечают  отдельные промахи и недостатки взрослых. При этом они непосредственны  и искренни; и если мы, взрослые, честно признаемся в своей ошибке, а при  надобности и извинимся, то авторитет  наш нисколько не пострадает.
Подростки задают взрослым множество вопросов, многим хотят  с ними поделиться. Равнодушие взрослых для них мучительно. Отсутствие взаимного  доверия не только обижает подростка, но и наносит значительный ущерб  его общему, духовному развитию.
Поскольку подростковый возраст - это период интенсивного формирования самооценки, очень важно, чтобы в  семье правильно относились к  успехам и возможностям ребенка. Если захваливание ведет к самоуверенности  и зазнайству, то недооценка возможностей и способностей подростка может  привести к развитию пассивности, замкнутости, неуверенности в себе.
Следует бережно, с пониманием относиться к внутреннему миру подростка, его переживаниям, увлечениям. Умейте выслушать подростка, согласиться  с 
и т.д.................


Перейти к полному тексту работы


Скачать работу с онлайн повышением уникальности до 90% по antiplagiat.ru, etxt.ru или advego.ru


Смотреть полный текст работы бесплатно


Смотреть похожие работы


* Примечание. Уникальность работы указана на дату публикации, текущее значение может отличаться от указанного.